Rotturine di coglioncini

Nessuno sa fare il proprio mestiere.

No, adesso non aggiungerò che non ci sono più le mezze stagioni e che si stava meglio quando si stava peggio, chissenefrega se non c'è più l'autunno, tanto non aspettavo nessuno per quella data. 

Voglio dire: se mi fai pagare 8 Euro un Cuba-Libre e non siamo in un bel locale e non siamo al mare e non stai usando un rhum buonissimo, invecchiatissimo o il distillato del sangue di Gesù nostro Signore morto sulla croce per noi. Per CHI !? Ma che gliel'ho chiesto io !!??

Voglio dire: non pretendo che tu mi faccia un Martini Cocktail come Dio comanda, ma un Cuba Libre è facile, cazzo e dovrebbe essere il tuo mestiere, ri-cazzo, prima il ghiaccio e abbondante perché molto ghiaccio fredda, poco ghiaccio SI SCOGLIE testina di blatta, poi la fetta di limone e non la fare esile come un'ostia neanche lo pagassi tu il limone, poi il rhum, e CE LO DEVI METTERE IL RHUM ! Non passarci accanto l'ombra della bottiglia che ci lascia l'odore sennò non riuscirò mai ad ubriacarmi e a prendere il coraggio a due mani per dirti quanto saresti più bella se per sbaglio ti scappasse un sorriso mentre mi servi. Di regola dovresti lasciarmi poi la bottiglietta ( di vetro ! ) accanto al bicchiere col sottobicchiere ( tovagliolino ), va bene non ce l'hai, la lattina immagino costi troppo, andrebbe bene anche coca-cola alla spina se non è la fine del fusto lasciato lì 2 giorni e ormai sgassato, insomma te la puoi giocare in diversi modi ma NON PUOI tirar fuori da sotto il banco la tristissima bottiglia in plastica da un litro e mezzo, che stà finendo, oltretutto e c'è rimasto il fondino sbatacchiato e sbatacchiato, nemmeno un'ombra di perlage, perché tanto odio, perché !? E ci devi mettere 2 cannucce e anche qualcosa per girare il tutto, no che non le uso le cannucce ma MI PIACE BUTTARLE VIA, VA BENE !!??

A Milano in un supermercato, al banco dei salumi, dissi al salumaio: 

Io - Mi dia 2 etti di quello lì, per favore

Il Salumaio - ( annoiato e per niente sorridente ) ...quella è culaccina

E aveva l'aria come a dire " non te la puoi permettere " e dev'essere una specie di tecnica di mercato perché mi venne voglia di comprargli 12 Kg di culaccina e farmela fare a fettine sottilissime e A MANO per favore.

Io - Quindi ? ( invece domandai )

Il Sal - Quindi è la parte più pregiata del maiale e costa 65 Euro al Kg

Non mi scomposi e risposi

Io - Per 65 Euro al kg io voglio la culaccina della cassiera bionda che stà alla cassa 3, me la incarta e me la fa recapitare a casa il 26 Gennaio che è il mio compleanno, d'accordo ?

Pensate che si sia messo a ridere ?

Il casellante non sa fare il proprio mestiere, quando arrivo al casello a pagare ho bisogno di chiedere un informazione, dove si trova la Villa tal dé tali che sto andando a lavorare ? Dov'è il paesino che devo raggiungere ? Ma potrei anche dover domandare dove si trova quella stronza della mia ex fidanzata, ora che mi ha lasciato e ora che so con estrema certezza che mi manca, voglio dire : quanto dura 'stò scherzo ? Ma per il casellante è del tutto ininfluente la mia sete di conoscenza, perché lui sta telefonando, e sta telefonando col telefono FISSO, e quindi sta usando pure soldi non suoi e credete che stia parlando dell'imbottigliamento di auto poco più avanti per poi avvertirmi di deviare la mia strada per farmi arrivare prima a destinazione ? Bèh, col cazzo ! Sta parlando della Juventus e non mi guarda neppure mentre mi dà il resto, tanto per andare sul sicuro e non incrociare il mio sguardo compassionevole di persona che non sa dove andare una volta uscito da quel fottuto casello, io ho il senso dell'orientamento di un bradipo molto malato e mi perderò e finirò dentro a un bar a chiedere informazioni e il mio tempo intanto se ne va a puttane e neanche tanto allegramente visto che sono SEMPRE TESO.

La parrucchiera del mio paese mi fa i capelli da schifo; o mi odia o è un incapace. Io ci vado perché è vicino e sono pigro e poi ci posso andare con la testa appena lavata e in un quarto d'ora sono fuori perché anche un quarto d'ora è più di quanto riesco a sopportare seduto davanti a uno specchio, con un enorme bavaglio che cerca di strangolarmi a guardare la mia faccia come se non ne avessi già fatto indigestione in 34 anni. Non so voi ma a me crescono i peli dentro le orecchie, pochi, per carità, ma se non li taglio sono brutti da vedere, ecco, se io ti pago 10/15 Euro per un quarto d'ora del tuo tempo PERCHE' CAZZO NON MI TAGLI I PELI SUPERFLUI !!?? Voglio dire: non ti chiedo mica di rasarmi il culo ! Nella parte dietro del collo mi raschia con un rasoio e per il resto della giornata avrò una bella sfumatura amaranto e le basette hanno la stessa probabilità di essere tagliate alla stessa altezza di quante io ne abbia di essere convocato come portiere per i mondiali in Germania 2006  (e si che ci tenevo... la colpa è Lippi che mi odia. Maledetto Lippi !). In tutto questo, mentre la pseudo-parrucchiera lavora sulla mia testaccia di legno, ogni tanto m'infila quei ditini freddi marmati in una guancia per girarmi nella luce giusta, con pochissimo tatto, bruschi ( i ditini ) come una sveltina nel ripostiglio delle scope in un ufficio a Voghera (e questo non è un tradimento nei confronti dei rispettivi coniugi, è un insulto al sesso).

Questo penso mentre guardo la pseudo-barman che serve quello accanto a me che mi chiede " per te ? ", per me niente grazie, che m'è toccato rismettere un'altra volta, volente o nolente, nolente o volente ma mica perché sennò m'ammazzo prima del previsto, voglio dire, sai chissenefrega ma è che nel frattempo vivo peggio altrimenti. 

Molto peggio. 

E poi mi perdo anche le sfumature della vita come adesso che finalmente hai deciso di sorridere e sei così bella che al tuo confronto la Gioconda è una foto-tessera. Ma non le dico nulla, tante volte pensasse che voglio solo inserirmi dentro le sue mutandine, che magari è anche così ma se glielo fai capire è già finito tutto il giochino. Prendo in considerazione l'idea di un aranciata e già mi vedo a chiedere se ce l'hanno la San Pellegrino che è la più buona, ma perché devo spendere 10 mila lire del vecchio conio per una roba che costa 20 centesimi ? E poi non ho sete e così faccio un cenno vago mentre rispondo al sorriso con un sorriso e faccio finta di governare il cane.

Come se il mio cane avesse bisogno di essere governato...

Uffàh...

(pubblicato per la prima volta su Stranezze di Fatuwski nel 2006)