Un ubriaco si presenta in un bar...

Giorni spesi come soldi quando non ne hai. Quando dovresti tenerteli in tasca. Quei soldi sopravvissuti all'olocausto di locali in cui bere e mangiare, perché a casa non ci stai dentro, perché a casa c'è tua mamma, perché a casa c'è una fidanzata dalla quale non vuoi tornare, perché a casa sei solo e ti aspetta solo il frigo per rimproverarti perché ha fame.
Notti spese a fare il lavoro degli altri, ad arricchire persone che non hanno bisogno di essere arricchite, hanno bisogno di un cambio d'anima, ma quella non se la possono comprare. Gli venderei la mia ma sembra che non interessi più a nessuno. Il diavolo è scappato o m'ha riso in faccia. Non ricordo o non ricordo se non ve lo posso dire.
Mattine a dormire. Tutte le mattine. Mi rifiuto di essere pronto quando già lo sono tutti gli altri. Troppa concorrenza. Troppe corse. Fiato finito. Parlo il meno possibile. Scrivo per allontanare la paura di non esistere. 
O era la speranza ?Sentite... facciamo una bella cosa: cambiamo tono và:
Un ubriaco si presenta in un bar, molesta una donna e viene cacciato fuori a calci. La donna dice: "hey, non trattate così mio marito !".
Un ubriaco si presenta in un bar e non beve nulla per 4 ore. Bella forza. Era chiuso.
Un ubriaco si presenta in un bar e chiede se può usare il bagno, "solo se consuma", "ok, mi sforzerò di cacare e consumerò un po' di carta ig...". Sbattuto fuori a calci.
Un ubriaco si presenta in un bar, prende 6 birre, 3 whisky e 2 vodka-lemon. Il barman è gentilissimo, l'ubriaco quando va via non paga e nessuno dice nulla. Bella forza. Era il proprietario.Un ubriaco si presenta in un negozio di maglieria. Ha sbagliato portone. La commessa lo guarda, lui guarda tutti quei tessuti morbidi, ci si sdraia e ci si addormenta e sogna un ubriaco che si presenta in un bar e che viene festeggiato perché è il milionesimo cliente, tutto gratis, per tutta la notte, la commessa lo sveglia e lo caccia, lui esce e si ricorda dov'era il bar, ci entra e nessuno lo nota, sono tutti impegnati a festeggiare il milionesimo cliente che però prende solo un caffè e va via. L'ubriaco bestemmia a voce alta. Viene sbattuto fuori. A calci in culo.Un ubriaco si presenta in un bar, chiede una birra e gli danno una Tourtel (birra analcolica), l'ubriaco s'incazza come una bestia incazzata, rompe 2 tavolini, 4 sedie, un frigorifero e il barista dice: "eccheccazzo, non ti si può fare neanche uno scherzo ! Che carattere di merda !". L'ubriaco chiede scusa e si sbatte fuori. Prova a darsi i calci in culo ma non ce la fa.Un ubriaco si presenta in un bar e dice "o mi date da bere o uccido questo cane !", "quale cane ?", "minchia, dove cazzo l'ho messo il cane !!??", viene cacciato fuori a calci in culo. Torna il cane e lo lecca. Lui frulla il cane e se lo beve. Se hanno inventato gli hot-dog ci sarà un modo anche di berseli questi cazzo di dog, no ?
Un ubriaco si presenta in un bar e cerca di scambiare 2 chiacchiere con quello di fronte a lui. Quello di fronte a lui non fa che ripetere le cose dell'ubriaco. L'ubriaco dopo 10 minuti s'incazza e gli tira la birra. E rompe lo specchio. Viene cacciato fuori. Indovinate come ?
Un ubriaco si presenta in un bar e chiede uno Stinger, il barman dice che non lo sa fare, "allora fammi un Vodka-7", il barman gli dice che non lo sa fare, "allora un Cape-Cod", il barman gli dice che non lo sa fare, "...e allora che cazzo sai fare !!??", "so cacciarti a calci in culo da qui dentro", "éééh, ma quello lo sanno fare tutti !". Viene cacciato. Si, esatto, a calci in culo.
Un ubriaco si presenta in un bar, viene accolto da 2 strafighe che litigano per offrirgli da bere, il barman lo serve neanche fosse la regina Elisabetta e tutti quanti vogliono parlare di sport con lui e ascoltare la sua opinione sulla Juve. Lui rutta. Tutti quanti applaudono e chiedono il bis. 
E' un ubriaco morto a furia di calci in culo. 
Che però è andato nel paradiso degli ubriachi.