Rotturine di coglioncini

Nessuno sa fare il proprio mestiere.

No, adesso non aggiungerò che non ci sono più le mezze stagioni e che si stava meglio quando si stava peggio, chissenefrega se non c'è più l'autunno, tanto non aspettavo nessuno per quella data. 

Voglio dire: se mi fai pagare 8 Euro un Cuba-Libre e non siamo in un bel locale e non siamo al mare e non stai usando un rhum buonissimo, invecchiatissimo o il distillato del sangue di Gesù nostro Signore morto sulla croce per noi. Per CHI !? Ma che gliel'ho chiesto io !!??

Voglio dire: non pretendo che tu mi faccia un Martini Cocktail come Dio comanda, ma un Cuba Libre è facile, cazzo e dovrebbe essere il tuo mestiere, ri-cazzo, prima il ghiaccio e abbondante perché molto ghiaccio fredda, poco ghiaccio SI SCOGLIE testina di blatta, poi la fetta di limone e non la fare esile come un'ostia neanche lo pagassi tu il limone, poi il rhum, e CE LO DEVI METTERE IL RHUM ! Non passarci accanto l'ombra della bottiglia che ci lascia l'odore sennò non riuscirò mai ad ubriacarmi e a prendere il coraggio a due mani per dirti quanto saresti più bella se per sbaglio ti scappasse un sorriso mentre mi servi. Di regola dovresti lasciarmi poi la bottiglietta ( di vetro ! ) accanto al bicchiere col sottobicchiere ( tovagliolino ), va bene non ce l'hai, la lattina immagino costi troppo, andrebbe bene anche coca-cola alla spina se non è la fine del fusto lasciato lì 2 giorni e ormai sgassato, insomma te la puoi giocare in diversi modi ma NON PUOI tirar fuori da sotto il banco la tristissima bottiglia in plastica da un litro e mezzo, che stà finendo, oltretutto e c'è rimasto il fondino sbatacchiato e sbatacchiato, nemmeno un'ombra di perlage, perché tanto odio, perché !? E ci devi mettere 2 cannucce e anche qualcosa per girare il tutto, no che non le uso le cannucce ma MI PIACE BUTTARLE VIA, VA BENE !!??

A Milano in un supermercato, al banco dei salumi, dissi al salumaio: 

Io - Mi dia 2 etti di quello lì, per favore

Il Salumaio - ( annoiato e per niente sorridente ) ...quella è culaccina

E aveva l'aria come a dire " non te la puoi permettere " e dev'essere una specie di tecnica di mercato perché mi venne voglia di comprargli 12 Kg di culaccina e farmela fare a fettine sottilissime e A MANO per favore.

Io - Quindi ? ( invece domandai )

Il Sal - Quindi è la parte più pregiata del maiale e costa 65 Euro al Kg

Non mi scomposi e risposi

Io - Per 65 Euro al kg io voglio la culaccina della cassiera bionda che stà alla cassa 3, me la incarta e me la fa recapitare a casa il 26 Gennaio che è il mio compleanno, d'accordo ?

Pensate che si sia messo a ridere ?

Il casellante non sa fare il proprio mestiere, quando arrivo al casello a pagare ho bisogno di chiedere un informazione, dove si trova la Villa tal dé tali che sto andando a lavorare ? Dov'è il paesino che devo raggiungere ? Ma potrei anche dover domandare dove si trova quella stronza della mia ex fidanzata, ora che mi ha lasciato e ora che so con estrema certezza che mi manca, voglio dire : quanto dura 'stò scherzo ? Ma per il casellante è del tutto ininfluente la mia sete di conoscenza, perché lui sta telefonando, e sta telefonando col telefono FISSO, e quindi sta usando pure soldi non suoi e credete che stia parlando dell'imbottigliamento di auto poco più avanti per poi avvertirmi di deviare la mia strada per farmi arrivare prima a destinazione ? Bèh, col cazzo ! Sta parlando della Juventus e non mi guarda neppure mentre mi dà il resto, tanto per andare sul sicuro e non incrociare il mio sguardo compassionevole di persona che non sa dove andare una volta uscito da quel fottuto casello, io ho il senso dell'orientamento di un bradipo molto malato e mi perderò e finirò dentro a un bar a chiedere informazioni e il mio tempo intanto se ne va a puttane e neanche tanto allegramente visto che sono SEMPRE TESO.

La parrucchiera del mio paese mi fa i capelli da schifo; o mi odia o è un incapace. Io ci vado perché è vicino e sono pigro e poi ci posso andare con la testa appena lavata e in un quarto d'ora sono fuori perché anche un quarto d'ora è più di quanto riesco a sopportare seduto davanti a uno specchio, con un enorme bavaglio che cerca di strangolarmi a guardare la mia faccia come se non ne avessi già fatto indigestione in 34 anni. Non so voi ma a me crescono i peli dentro le orecchie, pochi, per carità, ma se non li taglio sono brutti da vedere, ecco, se io ti pago 10/15 Euro per un quarto d'ora del tuo tempo PERCHE' CAZZO NON MI TAGLI I PELI SUPERFLUI !!?? Voglio dire: non ti chiedo mica di rasarmi il culo ! Nella parte dietro del collo mi raschia con un rasoio e per il resto della giornata avrò una bella sfumatura amaranto e le basette hanno la stessa probabilità di essere tagliate alla stessa altezza di quante io ne abbia di essere convocato come portiere per i mondiali in Germania 2006  (e si che ci tenevo... la colpa è Lippi che mi odia. Maledetto Lippi !). In tutto questo, mentre la pseudo-parrucchiera lavora sulla mia testaccia di legno, ogni tanto m'infila quei ditini freddi marmati in una guancia per girarmi nella luce giusta, con pochissimo tatto, bruschi ( i ditini ) come una sveltina nel ripostiglio delle scope in un ufficio a Voghera (e questo non è un tradimento nei confronti dei rispettivi coniugi, è un insulto al sesso).

Questo penso mentre guardo la pseudo-barman che serve quello accanto a me che mi chiede " per te ? ", per me niente grazie, che m'è toccato rismettere un'altra volta, volente o nolente, nolente o volente ma mica perché sennò m'ammazzo prima del previsto, voglio dire, sai chissenefrega ma è che nel frattempo vivo peggio altrimenti. 

Molto peggio. 

E poi mi perdo anche le sfumature della vita come adesso che finalmente hai deciso di sorridere e sei così bella che al tuo confronto la Gioconda è una foto-tessera. Ma non le dico nulla, tante volte pensasse che voglio solo inserirmi dentro le sue mutandine, che magari è anche così ma se glielo fai capire è già finito tutto il giochino. Prendo in considerazione l'idea di un aranciata e già mi vedo a chiedere se ce l'hanno la San Pellegrino che è la più buona, ma perché devo spendere 10 mila lire del vecchio conio per una roba che costa 20 centesimi ? E poi non ho sete e così faccio un cenno vago mentre rispondo al sorriso con un sorriso e faccio finta di governare il cane.

Come se il mio cane avesse bisogno di essere governato...

Uffàh...

(pubblicato per la prima volta su Stranezze di Fatuwski nel 2006)

Lavori domestici... eccheccivuole !?

(clicca sulla foto per ingrandire)

Cibo per cani calinculo

Dallo spettacolo/reading STRANEZZE VIVE al centro sociale Arezzo Factory.

Al basso mr.b3.

Un ubriaco si presenta in un bar...

Giorni spesi come soldi quando non ne hai. Quando dovresti tenerteli in tasca. Quei soldi sopravvissuti all'olocausto di locali in cui bere e mangiare, perché a casa non ci stai dentro, perché a casa c'è tua mamma, perché a casa c'è una fidanzata dalla quale non vuoi tornare, perché a casa sei solo e ti aspetta solo il frigo per rimproverarti perché ha fame.
Notti spese a fare il lavoro degli altri, ad arricchire persone che non hanno bisogno di essere arricchite, hanno bisogno di un cambio d'anima, ma quella non se la possono comprare. Gli venderei la mia ma sembra che non interessi più a nessuno. Il diavolo è scappato o m'ha riso in faccia. Non ricordo o non ricordo se non ve lo posso dire.
Mattine a dormire. Tutte le mattine. Mi rifiuto di essere pronto quando già lo sono tutti gli altri. Troppa concorrenza. Troppe corse. Fiato finito. Parlo il meno possibile. Scrivo per allontanare la paura di non esistere. 
O era la speranza ?Sentite... facciamo una bella cosa: cambiamo tono và:
Un ubriaco si presenta in un bar, molesta una donna e viene cacciato fuori a calci. La donna dice: "hey, non trattate così mio marito !".
Un ubriaco si presenta in un bar e non beve nulla per 4 ore. Bella forza. Era chiuso.
Un ubriaco si presenta in un bar e chiede se può usare il bagno, "solo se consuma", "ok, mi sforzerò di cacare e consumerò un po' di carta ig...". Sbattuto fuori a calci.
Un ubriaco si presenta in un bar, prende 6 birre, 3 whisky e 2 vodka-lemon. Il barman è gentilissimo, l'ubriaco quando va via non paga e nessuno dice nulla. Bella forza. Era il proprietario.Un ubriaco si presenta in un negozio di maglieria. Ha sbagliato portone. La commessa lo guarda, lui guarda tutti quei tessuti morbidi, ci si sdraia e ci si addormenta e sogna un ubriaco che si presenta in un bar e che viene festeggiato perché è il milionesimo cliente, tutto gratis, per tutta la notte, la commessa lo sveglia e lo caccia, lui esce e si ricorda dov'era il bar, ci entra e nessuno lo nota, sono tutti impegnati a festeggiare il milionesimo cliente che però prende solo un caffè e va via. L'ubriaco bestemmia a voce alta. Viene sbattuto fuori. A calci in culo.Un ubriaco si presenta in un bar, chiede una birra e gli danno una Tourtel (birra analcolica), l'ubriaco s'incazza come una bestia incazzata, rompe 2 tavolini, 4 sedie, un frigorifero e il barista dice: "eccheccazzo, non ti si può fare neanche uno scherzo ! Che carattere di merda !". L'ubriaco chiede scusa e si sbatte fuori. Prova a darsi i calci in culo ma non ce la fa.Un ubriaco si presenta in un bar e dice "o mi date da bere o uccido questo cane !", "quale cane ?", "minchia, dove cazzo l'ho messo il cane !!??", viene cacciato fuori a calci in culo. Torna il cane e lo lecca. Lui frulla il cane e se lo beve. Se hanno inventato gli hot-dog ci sarà un modo anche di berseli questi cazzo di dog, no ?
Un ubriaco si presenta in un bar e cerca di scambiare 2 chiacchiere con quello di fronte a lui. Quello di fronte a lui non fa che ripetere le cose dell'ubriaco. L'ubriaco dopo 10 minuti s'incazza e gli tira la birra. E rompe lo specchio. Viene cacciato fuori. Indovinate come ?
Un ubriaco si presenta in un bar e chiede uno Stinger, il barman dice che non lo sa fare, "allora fammi un Vodka-7", il barman gli dice che non lo sa fare, "allora un Cape-Cod", il barman gli dice che non lo sa fare, "...e allora che cazzo sai fare !!??", "so cacciarti a calci in culo da qui dentro", "éééh, ma quello lo sanno fare tutti !". Viene cacciato. Si, esatto, a calci in culo.
Un ubriaco si presenta in un bar, viene accolto da 2 strafighe che litigano per offrirgli da bere, il barman lo serve neanche fosse la regina Elisabetta e tutti quanti vogliono parlare di sport con lui e ascoltare la sua opinione sulla Juve. Lui rutta. Tutti quanti applaudono e chiedono il bis. 
E' un ubriaco morto a furia di calci in culo. 
Che però è andato nel paradiso degli ubriachi.

Una persona di valore

Una persona di valore

la si valuta dal cuore,

dalla disponibilità

e dalla faccia che ha;

se sorride apertamente

è pressoché evidente

che non nasconde un coltello

ma qualcosa di bello,

se invece sghignazza

con l’espressione un po’ pazza

io incontro non gli andrei,

insomma non mi fiderei.

Se poi ha un sorriso compiaciuto e furbetto

tieniti il borsello e il tuo segreto ben stretto.

Se sorride con la bocca ma con gli occhi no

mi acciglio di brutto e fiducia non gli do.

Una persona di valore

la si scopre in poche ore,

ti trasmetterà calore

e probabilmente buonumore,

non sarà magari serioso ma scommetto tuttavia

che ti spiazzerà senz’altro con la sua cortesia,

forse lo prenderai per uno scemo

ma questo sarà un tuo errore io temo.

Una persona di valore

si porta dentro un suo dolore

perché sa che è limitato

anche se non è imbranato,

è che tutti vorrebbe aiutare

ma questo è impossibile da fare

perché è uno contro tanti

e non gli bastano i contanti,

non gli bastano gli sforzi enormi

e non gli basteranno tutti i giorni.

Una persona di valore

non è di un sol colore

ma come le tue paure

ha mille e mille sfumature,

difficilmente ricca sarà

perché delle sue cose fa sempre a metà,

probabilmente non sarà importante

perché non ama essere un rampante,

di sicuro non sarà uno stinco di santo

perché per capire davvero bisogna aver sbagliato tanto

e sarà davvero arduo che sia un tipo famoso

perché ama l’umiltà tanto che se ne è fatto suo sposo.

Una persona di valore

non ti fa pagare il suo tempo a ore

e se per te a cattivo gioco fa buon viso

in cambio ti chiede soltanto un sorriso,

per te non morirà, per te non si vorrà suicidare

perché sono sempre tante le persone da aiutare,

non si annienta se soffre, non si spegne se ha male al cuore,

rimanere sveglio e in vita è la sua croce e il suo onore.

E infine, amico mio, una persona di valore

non ti fa un complimento né ti regala un fiore

se ti vede sbagliare e buttarti nel cesso

perché magari sembra stronzo ma di certo non è un fesso

e lui lo sa che un falso complimento

è più deletereo di una testata nel cemento

e piuttosto è severo e magari intransigente

però ti reca amore incondizionatamente. 

Un giro in macchina

Ci sto arrivando...
(clicca sulla foto per ingrandire)

Volendo proprio iniziare

Appena capisco come funziona questo coso inizierò a postare.
Si, dài, intervieni anche tu numeroso !
(clicca sulla foto per ingrandire)