sabato 26 aprile 2014

100° ! Audio rap "C'è tensione !" & "La mia ultima spiaggia"

Per festeggiare il n°100 del FatuwskiBlog ho pensato di inserire un rap (+ post).
Abbiamo già avuto a che fare con le comunità di recupero per tossicodipendenti (sostanze, alcool, gioco d’azzardo) delle quali, a mio parere, se ne può parlare solo un gran bene, sia per chi le cura sia per chi almeno ci prova a curarsi (clicca qui
à CEIS 30 ANNI DI INDIPENDENZA per il testo sul 30° anno della fondazione del CEIS e qui per il testo Se scappi dalla comunità ).
Ma in queste comunità e nelle "accoglienze" in particolar modo, ci sono frequenti momenti di agitazioni e tensioni (del tutto comprensibili date la situazioni) e qui ci ho voluto giocare un po’.

La qualità della registrazione è casereccia ma abbiamo fatto del nostro meglio per farti apprezzare la nostra umile opera.
Buon divertimento
J

C’È TENSIONE !

(il rap del comunitario incazzato)




premi play e parte dopo 5 secondi

Testo e voce: Fatuwski

Musiche: LOLO (
ßclicca per il blog su
myspace)





In aggiunta una poesia da lampioni inedita da utilizzare in caso di anniversario.



(il 4° per me J, ti amo Jaqueline)







LA MIA ULTIMA SPIAGGIA

Che mi piaccia o non mi piaccia
sei la mia ultima spiaggia.

Della mia estate l’ultima brezza,
prima di dormire l’ultima carezza.

Per volare ancora con gli ultimi venti
prima che vecchio da dentro diventi,
l’ultima corrente ascensionale,
se non ci sei ricado e mi faccio male.

Sei il mio ultimo amore certo
nella notte buia l’ultimo bar aperto.

L’ultimo amico scampato alla sorte
tu sei tutte le mie ultime scorte.

Sei mio amico ma sei anche l’amica
il mio ultimo glorioso di pezzetto di fica.

L’ultimo piatto di pasta al forno
che da solo finisce soltanto che mi scorno
e non mangio senza microonde
in compenso affogo nell’alcool tra le onde.

Onde amare, onde d’amare
l’ultimo posto in cui posso andare
se mi fai scappar via dalle tue dita
finisce persino la mia ultima vita.


Fatuwski








sabato 19 aprile 2014

99° ALL LOL !

99°ALL LOL !


Gino è ancora lì che se le tromba tutte ?


- …Enzòmma è così, che ci vuoi fare ? Va così, come te la mandano va… Ma Gino ? Quant’è che un lo vedi Gino !?
- Èèèh, Gino…
- Figliol d’un cane che unn’è altro, è sempre lì che se le tromba tutte !?
- Noo, Gino purtroppo…
- Oh, c’andai in Spagna a Barcellona ‘nzieme non ti dico che lavorìo… s’è trombato mezza Catalogna !
- Èh, ma a Gino gli è successo che…
- Ma perché un c’esci più ‘nzieme ?
- Noo, non è quello… è cheee…
- Ah ma anch’io m’ereo rotto èh ! Quello era drogato di fica ! Un se teneva…
- GINO SI E’ SPOSATO !
- Nòòòh !
- Èh si, è così
- Nooo…
- Oh allora… che ci vuoi fare ?
- Ma quando è successo ?
- A Gennaio… è successo tutto nel giro di 2 mesi, non se l’aspettava nessuno… un fulmine a ciel sereno…
- Madooonna, se lo sapevo venivo al matrimonio…
- Guarda, ti sei perso un oceano d’angoscia… una bella cerimonia èh, ma triiiste…
- Èh, me l’immagino… pòro Gigi, guarda, mi ci vien da piangere…
- …
- …
- Dài, scherzo, è morto !
J
- Ma guarda che imbecille che sei ! No, guarda che scherzi del cazzo che fai ! M’avevi fatto preoccupare a bestia ! Non fai ridere per niente… ahahah, ma te l’immagini il Gigi sposato !? Ahahah…

Annuncio mortuario 5€

Una donna si reca nella redazione di un giornale, allo sportello degli annunci mortuari:
Signora – Buongiorno, è morto mio marito, vorrei mettere un annuncio
Impiegato – Mi dica, cosa vuole scrivere ?
Signora – Scriva solo “È morto Gino”.
Impiegato – va bene, però, se vuole, può mettere 2 parole in più, l’annuncio costa comunque 5€
Signora – Ok, allora scriva così “È morto Gino. Vendo BMW”

Annuncio di lavoro

Circo cerca clown.
Richiedesi massima serietà.

I 5 gradi della sbronza


1° stadio) Allegro Moderato
2° stadio) Alticcio Andante
3° stadio) Ubriaco Forte
4° stadio) Sbronzo Duro
5° e ultimo stadio prima di crollare a terra) SHONO SHOBRIO ! GUIDO IO !!

Brutti segni !

     Signora - Dottore, dottore, non mi ricordo ! Che m’ha detto ? Pesci ? Sagittario ?      Capricorno ?
     Dottore - Il cancro signora. Lei ha il cancro !

Fatuwski

sabato 12 aprile 2014

Il mio chef preferito

Il mio chef preferito

Luogo:
Cucina di un ristorante nell’ora serale di punta del lavoro.
Personaggi:
Chef = Chef
Artaud = Aiuto cuoco del Bangladesh
Arturo = Aiuto cuoco tunisino
André = Aiuto cuoco pakistano
Camerieri vari.


Cameriere 1 - Dove va 'sta roba ?
Chef  - " 'sta roba " sono cotolette di agnello brasate al Brunello e vanno al 7. No, al 12, torna subito per i contorni
Cameriere 1 - Beh, Brunello o no non le darei da mangiare a mia madre nemmeno se fosse il suo ultimo desiderio in punto di morte
Chef - Credimi, tua madre s'è infilata in corpo robe peggiori, a che punto è il tavolo 17 ?
Cameriere 1 - Non è mio
Chef - NEMMENO IL LAVORO CHE FAI SARA' TUO SE NON PORTI FUORI QUEL PIATTO E NON MI DICI A CHE CAZZO DI PUNTO E' IL 17 !!!
Cameriere 1 - Chef, fra te e la peste da portare in un’ isola deserta sceglierei la seconda
Cameriera - Chef I primi dell'11
Chef - I primi dell'11 COSA !?
Cameriera - E' 25 minuti che aspettano
Chef - Cos'hanno... ? Cos'hanno... !? MA PORCODDIAVOLO E' RISOTTO ! LO SAI QUANTO CI METTE IL... mavaffanculo, ma si sono lamentati ?
Cameriera - No, è solo che li ho visti...
Chef - BRAVA, VISTO CHE VEDI BENE GUARDAMI STA' CIPPA DI MINCHIA !!! Artaud ?
Artaud - ...
Chef - ARTAUD !!??
Artaud - ...èh ?
Chef - I formaggi
Artaud - Ora...
Chef - QUALE CAZZO DI " ORA ", TIRA FUORI QUEI FORMAGGI !!!
Artaud - Ora...
Chef - Madonna benedetta da san Pancrazio che ci provò e fu uno strazio... Arturo quelle patate le stai facendo nere...
Arturo - Non volevi le 2 insalate per...
Chef - LE PATATE, CAZZO, LE STAI BRUCIANDO !! SPENGI QUEL FORNO E LE INSALATE MI SERVONO 2 MINUTI FA !!!
Cameriere2 - Chef il 2 ha rimandato indietro gli spaghetti
Chef - ...
Cameriere2 - Chef il 2 ha riman...
Chef - Cosa ? Cosa !? Sono bellissimi, che cazzo c'hanno che non va bene !? Le vongole sono piene... gliel'hai portato il piattino per i gusci ?
Cameriere2 - Hanno detto che sono sciocchi
Chef - La sù mamma è sciocca... ( assaggia uno spaghetto ) …Maremma lupissima...  André...
André - Si capo ?
Chef - André non voglio nemmeno controllare, da quanto è che non ci metti il sale in quei bollitori?
André - Si capo ?
Chef - "SI CAPO" IL CAZZO !! DA QUANTO E' CHE NON SALI L'ACQUA !!??
André - L'acqua non sale capo
Chef - NON TI HO CHIESTO SE L'ACQUA STA' SALENDO, PAKISTANO DEL CAZZO, TI STO' CHIEDENDO DA QUANTO TEMPO NON LA SALI !!!???
André - Più sale, capo ?
Chef - ...sbrocco... io oggi sbrocco, ah ma vi porto tutti con me èh, cazzo vi ammazzo a tutti... senti qua, ma porca troia lupa, lupa, LUPA !!! Qui non c'è sale, ma da quanto è che non ci metti il sale !?
André - No, non sale
Chef - QUESTO E' UN BOLLITORE PER LE PASTE PIRLA !!! L’ACQUA NON SALE, SEMMAI SCENDE PERCHE’ EVAPORA MA LA MACCHINA CE LA RIMETTE DA SOLA E TU CI DEVI METTERE IL SALE OGNI TANTO !!! Mapporca ... André il sale ! Ma maremma maiala te l'ho detto 666 volte, il numero di quello che vorrei ti portasse via, cazzo, il sale, MA ASSAGGIALA OGNI TANTO, cazzo, NON E' ALCOOL, LA PUOI ASSAGGIARE QUESTA ! Puttanissima Eva tutta la sala sta mangiando i primi senza sale...
Cameriera - Chef, i contorni del...
Chef - SONO LI' ! SONO LI' !!! Spinaci e... maremma budellissima ARTAUD !!! QUEI CAZZI DI FORMAGGI !!!
Artaud - Ora...

Ho fatto lo chef in diversi posti. Ho iniziato, come tutti, facendo la famosa gavetta, aiuto cuoco di uno stronzo che però era bravissimo, si, naturalmente la scuola alberghiera prima, in un altro ristorante dovevo lavare anche i piatti, in un altro dovevo fare 6 dico SEI ! piatti tutte le sere, sempre uguali, sempre gli stessi 6. Ho provato a dire al capo di fare qualcosa di diverso, " è la mia formula vincente ", diceva, io speravo solo che andasse a Monza a vedere un Gran Premio e che quelli della formula si schiantassero addosso a lui. Un altro voleva che lasciassi la cucina pulita nel senso che avrei dovuto pulire la cappa 2 volte alla settimana, nelle stagioni al mare pretendono qualità in piatti a 3 minuti ciascuno, la prima volta che ho avuto una cucina in mano mi sono comportato come un cretino, delirio d'onnipotenza suppongo, la seconda volta in compenso è andata peggio, ma guai a far vedere che hai torto, ti ci mettono a te dentro la friggitrice, poi, piano piano, ho assunto stabilità, la competenza ce l'avevo, velocità, ma soprattutto avere a che fare coi subalterni, non c'è verso, devi berciare, sennò non scattano, il problema è che da 10 anni a questa parte nelle cucine trovi solo extracomunitari che non parlano un cazzo di italiano, lavoratori, per carità, ma le cose faccio prima a farmele da solo che non a spiegargliele, TUTTE ! Avete un'idea di quante cose ci siano da fare in una cucina di un ristorante affinché funzioni ? Insomma, dai e dai non sarò citato sul Gambero Rosso ma sono quotato, guadagno 6000 Euro al mese e mi è appena preso un colpo.
Sono morto.
Lascio un figlio di 12 anni che non vedo da 2, divorzio, ex moglie stronza, se non altro non dovrò più passarle alimenti dissanguanti e ora ho un quesito:
a me piaceva guidare, ma perché cazzo non ho fatto il tassista ?


Fatuwski



venerdì 11 aprile 2014

Se scappi dalla comunità

SE SCAPPI DALLA COMUNITA’
(E DALLA PESANTE CATTIVITA’)

Dai, facciamola corta;
la voglio morta
questa discussione
su chi ha ragione.

La ragione si dà ai matti
come le crocchette ai gatti,
ai matti un posto per mangiare,
per dormire e per cacare.

Proprio tipo un animale
che purtroppo sta un po’ male,
come loro mi tocca di star qua
lontano dal mondo, in cattività.

Ma un mondo puoi creartelo dappertutto
e qui ci sono uomini, donne, animali, tutto
e se ci pensi bene è il mondo perfetto
se vuoi ripigliarti e stare protetto.

Ci stanno persone che per te stan lavorando,
c’hai un universo intorno che sta manovrando
ma TUTTI quelli che nel tuo percorso incontri
che tu ti ci trovi bene o che tu ti ci scontri

ti servono, ti fanno crescere, ti fanno da specchio
e se saprai viverli ti aiuteranno parecchio
a trovar un altro altro tipo di sensibilità
per quando tornerai di nuovo alla realtà,

per farti pigliare una direzione diversa
rispetto a quella che avevi persa,
per non farti tornar sulla strada
o sulla piazza di quella contrada

dove le scelte son sempre quelle tre
loro non cambiano, devi cambiare te;
o vivi con poca gloria e tanto male
in una continua ricerca malata e anormale

e magari ti ritrovi in una realtà straniera
che ha un brutto nome e si chiama galera,
oppure ti rammenti di non fare il vile
e ritorni qui, nella comunità-ovile,

oppure rimane la terza opzione,
la definitiva nel tuo personale copione;
poni finalmente fine a tutto il tuo male
e ci ritroviamo al tuo funerale

dove finalmente sarai protagonista,
per la prima volta primatista,
non nella vita come volevi il tuo fato
ma nella morte dove ti sei buttato.


Fatuwski