Smetto quando non voglio & Smetto quando voglio

SMETTO QUANDO NON VOGLIO

Dai e dai
non smetti mai
pigliati le palle tra le mani
e guarda se ti riesce di vedere un domani.

Senza una speranza, un sogno, un progetto
non sei niente, di te stesso sei un reietto,
i giorni andati lasciali stare
se non ti lasciano avanti guardare,
brutti, belli, orrendi son passati
alcuni, per difesa, li hai dimenticati
perché se pensi troppo e non fai niente
le paranoie si appropriano della mente
e dal labirinto non esci più
si è perso qualcuno e quel qualcuno sei tu.

E allora smetti una volta per tutte
mandale in culo le abitudini brutte,
il tempo che non ti è stato d’aiuto
è tutto il tempo che ti sei bevuto,
la campana dell’ultima chiamata
ti è stata più volte e a gran voce chiamata
se non ti dai finalmente una mossa
tra le alternative c’hai pure la fossa
perché alla fine non ce la fai più
e ti ci butti direttamente tu.

Quindi smetto adesso che non vorrei
smetto per me, smetto per lei
smetto a tutto tondo
smetto per tutto il mondo
che ho dentro e che fuori non mi vivrò
finché la bottiglia al chiodo non attaccherò.

Senza promesse che non posso mantenere
per anni e per sempre posso rimanere
con questo distacco che fa male da cani
vivendo oggi e pensando a domani.

SMETTO QUANDO VOGLIO

Smetto quando voglio
di solito è la mattina dopo
quando ho combinato qualche cazzata
o mi sono messo nei guai con la mia donna,
con la mia mamma, con  il barista, col mondo !

Smetto quando voglio,
lo so fare,
il fatto sta che poi anche sempre ricomincio,
anche quello lo so fare
(bene)
(parecchio).

Smetto sempre
per sempre
fino a quella dopo.

Prima o poi smetto del tutto.
Nessuno vive per sempre.

Fatuwski

- SALUTI - (?)

Probabilmente questo è l'ultimo Post del FatuwskiBlog.
Il nostro eroe (io) avrà da fare (speriamo)
e mi piace l'idea di essere arrivato a 100 Post + 1
e mi pareva quantomeno giusto salutare.

Salutare chi e quanti di voi poi non lo so perché non si capisce se qui ci entrano 350 persone a post come indica facebook o 60/100 visite come indicano i dati del Blog e i commenti non aiutano, sarà perché non ce ne sono e forse non ci sono perché devi esserti registrato con un account GOOGLE per lasciarli e in generale la gente non ha tanta voglia di sbattersi, già tanto se mettono un +1, mentre i "mi piace" collegati a fb vengono selezionati e anche questo non ho capito perché... tutto sommato mi sa che in generale GOOGLE e Facebook in questo caso non abbiano un rapporto idilliaco.

Per me è stato divertente,
spero lo sia stato altrettanto per voi.
Buon viaggio.
Anch'io debbo ripartire :)

(Con tutto che magari tra una settimana ripubblico perché mi piglia, non lo so)

100° ! Audio rap "C'è tensione !" & "La mia ultima spiaggia"

Per festeggiare il n°100 del FatuwskiBlog ho pensato di inserire un rap (+ post).
Abbiamo già avuto a che fare con le comunità di recupero per tossicodipendenti (sostanze, alcool, gioco d’azzardo) delle quali, a mio parere, se ne può parlare solo un gran bene, sia per chi le cura sia per chi almeno ci prova a curarsi (clicca qui à CEIS 30 ANNI DI INDIPENDENZA per il testo sul 30° anno della fondazione del CEIS e qui per il testo Se scappi dalla comunità ).

Ma in queste comunità e nelle "accoglienze" in particolar modo, ci sono frequenti momenti di agitazioni e tensioni (del tutto comprensibili date la situazioni) e qui ci ho voluto giocare un po’.

La qualità della registrazione è casereccia ma abbiamo fatto del nostro meglio per farti apprezzare la nostra umile opera.
Buon divertimento J

C’È TENSIONE !

(il rap del comunitario incazzato)

premi play e parte dopo 5 secondi

Testo e voce: Fatuwski

Musiche: LOLO (ßclicca per il blog su
myspace)

In aggiunta una poesia da lampioni inedita da utilizzare in caso di anniversario.

(il 4° per me J, ti amo Jaqueline)

LA MIA ULTIMA SPIAGGIA

Che mi piaccia o non mi piaccia
sei la mia ultima spiaggia.

Della mia estate l’ultima brezza,
prima di dormire l’ultima carezza.

Per volare ancora con gli ultimi venti
prima che vecchio da dentro diventi,

l’ultima corrente ascensionale,
se non ci sei ricado e mi faccio male.

Sei il mio ultimo amore certo
nella notte buia l’ultimo bar aperto.

L’ultimo amico scampato alla sorte
tu sei tutte le mie ultime scorte.

Sei mio amico ma sei anche l’amica
il mio ultimo glorioso di pezzetto di fica.

L’ultimo piatto di pasta al forno
che da solo finisce soltanto che mi scorno

e non mangio senza microonde
in compenso affogo nell’alcool tra le onde.

Onde amare, onde d’amare
l’ultimo posto in cui posso andare

se mi fai scappar via dalle tue dita
finisce persino la mia ultima vita.

Fatuwski

99° ALL LOL !

99°ALL LOL !

Gino è ancora lì che se le tromba tutte ?

- …Enzòmma è così, che ci vuoi fare ? Va così, come te la mandano va… Ma Gino ? Quant’è che un lo vedi Gino !?
- Èèèh, Gino…
- Figliol d’un cane che unn’è altro, è sempre lì che se le tromba tutte !?
- Noo, Gino purtroppo…
- Oh, c’andai in Spagna a Barcellona ‘nzieme non ti dico che lavorìo… s’è trombato mezza Catalogna !
- Èh, ma a Gino gli è successo che…
- Ma perché un c’esci più ‘nzieme ?
- Noo, non è quello… è cheee…
- Ah ma anch’io m’ereo rotto èh ! Quello era drogato di fica ! Un se teneva…
- GINO SI E’ SPOSATO !
- Nòòòh !
- Èh si, è così
- Nooo…
- Oh allora… che ci vuoi fare ?
- Ma quando è successo ?
- A Gennaio… è successo tutto nel giro di 2 mesi, non se l’aspettava nessuno… un fulmine a ciel sereno…
- Madooonna, se lo sapevo venivo al matrimonio…
- Guarda, ti sei perso un oceano d’angoscia… una bella cerimonia èh, ma triiiste…
- Èh, me l’immagino… pòro Gigi, guarda, mi ci vien da piangere…
- …
- …
- Dài, scherzo, è morto ! J
- Ma guarda che imbecille che sei ! No, guarda che scherzi del cazzo che fai ! M’avevi fatto preoccupare a bestia ! Non fai ridere per niente… ahahah, ma te l’immagini il Gigi sposato !? Ahahah…

Annuncio mortuario 5€

Una donna si reca nella redazione di un giornale, allo sportello degli annunci mortuari:
Signora – Buongiorno, è morto mio marito, vorrei mettere un annuncio
Impiegato – Mi dica, cosa vuole scrivere ?
Signora – Scriva solo “È morto Gino”.
Impiegato – va bene, però, se vuole, può mettere 2 parole in più, l’annuncio costa comunque 5€
Signora – Ok, allora scriva così “È morto Gino. Vendo BMW”

Annuncio di lavoro

Circo cerca clown.
Richiedesi massima serietà.

I 5 gradi della sbronza

1° stadio) Allegro Moderato
2° stadio) Alticcio Andante
3° stadio) Ubriaco Forte
4° stadio) Sbronzo Duro
5° e ultimo stadio prima di crollare a terra) SHONO SHOBRIO ! GUIDO IO !!

Brutti segni !

     Signora - Dottore, dottore, non mi ricordo ! Che m’ha detto ? Pesci ? Sagittario ?      Capricorno ?

     Dottore - Il cancro signora. Lei ha il cancro !

Fatuwski

Il mio chef preferito

Il mio chef preferito

Luogo:
Cucina di un ristorante nell’ora serale di punta del lavoro.

Personaggi:
Chef = Chef
Artaud = Aiuto cuoco del Bangladesh
Arturo = Aiuto cuoco tunisino
André = Aiuto cuoco pakistano
Camerieri vari.

Cameriere 1 - Dove va 'sta roba ?
Chef  - " 'sta roba " sono cotolette di agnello brasate al Brunello e vanno al 7. No, al 12, torna subito per i contorni
Cameriere 1 - Beh, Brunello o no non le darei da mangiare a mia madre nemmeno se fosse il suo ultimo desiderio in punto di morte
Chef - Credimi, tua madre s'è infilata in corpo robe peggiori, a che punto è il tavolo 17 ?
Cameriere 1 - Non è mio
Chef - NEMMENO IL LAVORO CHE FAI SARA' TUO SE NON PORTI FUORI QUEL PIATTO E NON MI DICI A CHE CAZZO DI PUNTO E' IL 17 !!!
Cameriere 1 - Chef, fra te e la peste da portare in un’ isola deserta sceglierei la seconda
Cameriera - Chef I primi dell'11
Chef - I primi dell'11 COSA !?
Cameriera - E' 25 minuti che aspettano
Chef - Cos'hanno... ? Cos'hanno... !? MA PORCODDIAVOLO E' RISOTTO ! LO SAI QUANTO CI METTE IL... mavaffanculo, ma si sono lamentati ?
Cameriera - No, è solo che li ho visti...
Chef - BRAVA, VISTO CHE VEDI BENE GUARDAMI STA' CIPPA DI MINCHIA !!! Artaud ?
Artaud - ...
Chef - ARTAUD !!??
Artaud - ...èh ?
Chef - I formaggi
Artaud - Ora...
Chef - QUALE CAZZO DI " ORA ", TIRA FUORI QUEI FORMAGGI !!!
Artaud - Ora...
Chef - Madonna benedetta da san Pancrazio che ci provò e fu uno strazio... Arturo quelle patate le stai facendo nere...
Arturo - Non volevi le 2 insalate per...
Chef - LE PATATE, CAZZO, LE STAI BRUCIANDO !! SPENGI QUEL FORNO E LE INSALATE MI SERVONO 2 MINUTI FA !!!
Cameriere2 - Chef il 2 ha rimandato indietro gli spaghetti
Chef - ...
Cameriere2 - Chef il 2 ha riman...
Chef - Cosa ? Cosa !? Sono bellissimi, che cazzo c'hanno che non va bene !? Le vongole sono piene... gliel'hai portato il piattino per i gusci ?
Cameriere2 - Hanno detto che sono sciocchi
Chef - La sù mamma è sciocca... ( assaggia uno spaghetto ) …Maremma lupissima...  André...
André - Si capo ?
Chef - André non voglio nemmeno controllare, da quanto è che non ci metti il sale in quei bollitori?
André - Si capo ?
Chef - "SI CAPO" IL CAZZO !! DA QUANTO E' CHE NON SALI L'ACQUA !!??
André - L'acqua non sale capo
Chef - NON TI HO CHIESTO SE L'ACQUA STA' SALENDO, PAKISTANO DEL CAZZO, TI STO' CHIEDENDO DA QUANTO TEMPO NON LA SALI !!!???
André - Più sale, capo ?
Chef - ...sbrocco... io oggi sbrocco, ah ma vi porto tutti con me èh, cazzo vi ammazzo a tutti... senti qua, ma porca troia lupa, lupa, LUPA !!! Qui non c'è sale, ma da quanto è che non ci metti il sale !?
André - No, non sale
Chef - QUESTO E' UN BOLLITORE PER LE PASTE PIRLA !!! L’ACQUA NON SALE, SEMMAI SCENDE PERCHE’ EVAPORA MA LA MACCHINA CE LA RIMETTE DA SOLA E TU CI DEVI METTERE IL SALE OGNI TANTO !!! Mapporca ... André il sale ! Ma maremma maiala te l'ho detto 666 volte, il numero di quello che vorrei ti portasse via, cazzo, il sale, MA ASSAGGIALA OGNI TANTO, cazzo, NON E' ALCOOL, LA PUOI ASSAGGIARE QUESTA ! Puttanissima Eva tutta la sala sta mangiando i primi senza sale...
Cameriera - Chef, i contorni del...
Chef - SONO LI' ! SONO LI' !!! Spinaci e... maremma budellissima ARTAUD !!! QUEI CAZZI DI FORMAGGI !!!
Artaud - Ora...

Ho fatto lo chef in diversi posti. Ho iniziato, come tutti, facendo la famosa gavetta, aiuto cuoco di uno stronzo che però era bravissimo, si, naturalmente la scuola alberghiera prima, in un altro ristorante dovevo lavare anche i piatti, in un altro dovevo fare 6 dico SEI ! piatti tutte le sere, sempre uguali, sempre gli stessi 6. Ho provato a dire al capo di fare qualcosa di diverso, " è la mia formula vincente ", diceva, io speravo solo che andasse a Monza a vedere un Gran Premio e che quelli della formula si schiantassero addosso a lui. Un altro voleva che lasciassi la cucina pulita nel senso che avrei dovuto pulire la cappa 2 volte alla settimana, nelle stagioni al mare pretendono qualità in piatti a 3 minuti ciascuno, la prima volta che ho avuto una cucina in mano mi sono comportato come un cretino, delirio d'onnipotenza suppongo, la seconda volta in compenso è andata peggio, ma guai a far vedere che hai torto, ti ci mettono a te dentro la friggitrice, poi, piano piano, ho assunto stabilità, la competenza ce l'avevo, velocità, ma soprattutto avere a che fare coi subalterni, non c'è verso, devi berciare, sennò non scattano, il problema è che da 10 anni a questa parte nelle cucine trovi solo extracomunitari che non parlano un cazzo di italiano, lavoratori, per carità, ma le cose faccio prima a farmele da solo che non a spiegargliele, TUTTE ! Avete un'idea di quante cose ci siano da fare in una cucina di un ristorante affinché funzioni ? Insomma, dai e dai non sarò citato sul Gambero Rosso ma sono quotato, guadagno 6000 Euro al mese e mi è appena preso un colpo.
Sono morto.
Lascio un figlio di 12 anni che non vedo da 2, divorzio, ex moglie stronza, se non altro non dovrò più passarle alimenti dissanguanti e ora ho un quesito:
a me piaceva guidare, ma perché cazzo non ho fatto il tassista ?

Fatuwski

Se scappi dalla comunità

SE SCAPPI DALLA COMUNITA’
(E DALLA PESANTE CATTIVITA’)

Dai, facciamola corta;
la voglio morta
questa discussione
su chi ha ragione.

La ragione si dà ai matti
come le crocchette ai gatti,
ai matti un posto per mangiare,
per dormire e per cacare.

Proprio tipo un animale
che purtroppo sta un po’ male,
come loro mi tocca di star qua
lontano dal mondo, in cattività.

Ma un mondo puoi creartelo dappertutto
e qui ci sono uomini, donne, animali, tutto
e se ci pensi bene è il mondo perfetto
se vuoi ripigliarti e stare protetto.

Ci stanno persone che per te stan lavorando,
c’hai un universo intorno che sta manovrando
ma TUTTI quelli che nel tuo percorso incontri
che tu ti ci trovi bene o che tu ti ci scontri

ti servono, ti fanno crescere, ti fanno da specchio
e se saprai viverli ti aiuteranno parecchio
a trovar un altro altro tipo di sensibilità
per quando tornerai di nuovo alla realtà,

per farti pigliare una direzione diversa
rispetto a quella che avevi persa,
per non farti tornar sulla strada
o sulla piazza di quella contrada

dove le scelte son sempre quelle tre
loro non cambiano, devi cambiare te;
o vivi con poca gloria e tanto male
in una continua ricerca malata e anormale

e magari ti ritrovi in una realtà straniera
che ha un brutto nome e si chiama galera,
oppure ti rammenti di non fare il vile
e ritorni qui, nella comunità-ovile,

oppure rimane la terza opzione,
la definitiva nel tuo personale copione;
poni finalmente fine a tutto il tuo male
e ci ritroviamo al tuo funerale

dove finalmente sarai protagonista,
per la prima volta primatista,
non nella vita come volevi il tuo fato
ma nella morte dove ti sei buttato.

Fatuwski

Posso passare sopra a tutto tranne che al mio cane con la macchina

Posso passare sopra a tutto tranne che al mio cane con la macchina

Il mio PC era praticamente in fil di vita, non in FIN di vita ma in FIL, infatti solo un piccolo filo ramato di collegamento teneva in vita i microprocessori sopravvissuti che facevano miniprocessioni funebri per i loro colleghi morti.
Lo portai ad accomodare da un tecnico che si stava sposando ed era appena uscito nel sagrato della chiesa con tutti gli invitati che festeggiavano gli sposi, gli feci vedere il mio PC e gli chiesi se poteva salvarlo, lui mi rise in faccia e io, data l’occasione, gli tirai del riso. In faccia. Gliene tirai parecchio e lui si arrabbiò perché era una persona intelligente mentre è rinomato che il riso abbonda sulla faccia degli stolti.
Quindi dovevo trovare di nuovo qualcosa da fare di nuovo; fare il giocatore di carte lo scartai, di fare il sensitivo non me la sentivo e alla mia età fare una raccolta di figurine mi avrebbe fatto fare una raccolta di figuracce.
Il tanto ragionare mi produceva la esse blesa, la testa pesa e la faccia tesa, così andai a far la spesa.
E adesso una cazzata gratis offerta dalFatuwskiBlog: per la strada mi fermai a trovare il mio amico che si chiama Strappo Alla Regola che abita in Via del Tutto Eccezionale.
(fine cazzata. Per acquistare questo spazio per la vostra pubblicità contattate il tizio di guerre stellari amico di MrB3: C1B8).
Al supermarket c’era sempre qualcosa che non mi tornava: ad esempio perché le cose col prezzo più BASSO erano sempre negli scaffali più ALTI ? La risposta, ovviamente è perché vogliono che tu compri le cose col prezzo più ALTO posizionate negli scaffali MEDI. Chissà cosa tengono negli scaffali BASSI ? Probabilmente prodotti per nani.
Queste robe non sono casuali, è lo stesso motivo per cui, dentro al supermercato, ti mettono il reparto “acque” il più possibile lontano dal reparto “pane”: siccome acqua e pane sono le robe che si comprano più spesso, per prenderle tutte e 2 ti devi macinare km di supermercato, così nel frattempo la tua folle voglia di sfizi ti fa comprare 16mila puttanate che altrimenti non avresti comperato. E’ lo stesso principio per il quale all’Autogrill prendi un caffè e poi per arrivare alla cassa a pagarlo devi affrontare: M&M'S con la faccia allucinata manco fossero Ecstasy (avete notato quanto ridono ? Ridono troppo !), branchi di peluches con espressioni assurde (evidentemente hanno ingollato le M&M'S), fucili ad acqua sempre più potenti ormai messi fuori legge dalla Convenzione di Ginevra, i libri di Alberoni fatti con carta ottenuta da alberi coglioni e i barattoli di sugo di panda della Bolivia per un Mercato Equo e Solidale, col prezzo che non è “equo” per niente né tantomeno solidale con il mio portafogli.
Io comunque il sugo di panda boliviano una volta l’ho comprato perché credevo che in Bolivia non ci fossero i panda e mi ero sentito un coglione. Arrivai a casa, aprìi il barattolo e dentro c’era solo un foglietto con su scritto “in Bolivia non ci sono i panda, coglione !”.
Mi capitò una cosa simile quando venne fuori la carne di balena, era una novità e la volli provare, ne comperai un barattolo, arrivai a casa, lo aprìi ed era vuoto e puzzava ! Allora scrissi una lettera di protesta alla ditta che produceva questo prodotto e loro mi risposero con un’altra lettera che diceva: “Gentile cliente, in media con una balena noi ci facciamo 10mila scatolette utilizzando TUTTE le parti della balena. A lei, evidentemente, è toccato il buco del culo, ci spiace.”.
Tornando al supermercato: perché i prodotti “Primo Prezzo” hanno l’aspetto di un prodotto che sarà il tuo primo ed ultimo pezzo ? Sarà forse perché tra i possibili effetti collaterali, oltre a “diarrea” e “vomito” c’è scritto anche “orribile, orribile morte !” ? Perché le prugne non si trovano accanto alla carta igienica ? E poi io sono un igienista, disinfetto tutto ciò che uso, quindi: perché se pago la carta igienica con la mia carta di credito igienizzata va bene ma se pago il mio credito con la carta igenica non va bene ?
E infine perché devo usare la mia carta Fidaty se quando vado a pagare su 9 casse solo 3 sono aperte e ci sono già altre 127 persone in fila ?
Io non mi fidyo di un supermercato che non sa contare !

Fatuwski

Ci sono uomini e donne affamati d'amore

CI SONO UOMINI E DONNE AFFAMATI D’AMORE

Ci sono donne così affamate d’amore che finiscono per mangiare se stesse
non dandosi da mangiare
deperendo consumandosi.
Sono malate di mancanza d’amore.

Ci sono uomini così affamati d’amore che mangiano molto per saziarsi,
mangiano perché si credono invincibili e quindi bisognosi di cibo per non perdere i superpoteri
ma si scordano la missione, o si stancano, o mollano il colpo
ma non smettono di mangiare
e così, sempre più sazi, gli si calano le palpebre
sugli occhi che diventano opachi
e ci leggi su un senso ti tristezza infinito.
Sono malati di mancanza d’amore.

Ci sono uomini che hanno così fame d’amore che mangiano tutto l’ossigeno di qualsiasi stanza parlando e parlando
riempiendo vuoti con aria fritta.
Sono malati di mancanza di attenzioni… che poi è sempre mancanza d’amore.

Ci sono uomini affamati che si nutrono con gli occhi della mente
fissi sul loro ritratto di 10 anni fa,
a “come sarebbe stato se”,
a “chi avrei potuto essere io”,
hanno le spalle rivolte al futuro
e si scordano cose importanti
tipo che sono malati di mancanza d’amore.

Ci sono uomini che sono rimasti affamati fin da bambini e han riempito il vuoto con tutto quello che trovavano sottomano purché fosse
adesso immediatamente e subito
e hanno finito per cambiare i crampi della fame
con i crampi dell’astinenza.
E allora giù a riempire ancora e non fan più neanche caso al fatto che sono già colmi
e allora traboccano,
esondano,
affogano.
Che quasi quasi è meglio affogare una volta sola e via
invece che avere fame sempre.
Ci si da un taglio e via
e infatti siamo tutti pieni di questi cazzi di tagli.
Siamo gente ammalata di mancanza d’amore.

Ci sono uomini che hanno così’ fame d’amore da averla scambiata per sete
come me che sono un giorno sono entrato in un bar
e ci sono uscito 20 anni dopo.
E tanto quel bar è ancora lì dietro l’angolo
è in Via della Desolazione
all’incrocio col Viale della Speranza Persa.
Tutte strade che noi conosciamo benissimo,
tutti vicoli ciechi.
E alla fine o ci muori in quel vicolo o volti il culo
e cominci a farti il culo in posti come questo qui
dove succedono ogni giorno piccoli miracoli
tipo una mamma che vuole amore dalla figlia
che trova una figlia che vuol dare amore alla mamma
e finiscono per scambiarsi amore
sfamandosi un po’ finalmente.
Senza rubare, anzi offrendo.

In quei vicoli ci abbiamo lasciato parti di noi stessi importanti,
parti che ci mancano come ci mancherebbe un braccio
ma che abbiamo dovuto amputare per non far andare in cancrena tutto il corpo.
Speriamo di imparare a vivere con una gamba sola
invece di diventare paralitici.
Speriamo di imparare a fare le cose anche con un braccio solo
piuttosto di far di noi stessi un bel niente.
Speriamo di imparare a vivere senza sostanze
prima di non vivere per niente.

Tra quelli che erano nel vicolo cieco siamo i più cocciuti;
ci abbiamo lasciato un braccio ma non ci abbiamo lasciato le penne.

Siamo malati ma ci stiamo curando con gran fatica e coraggio.

Perché per quelli come noi
ci vogliono le palle per salvarsi la pelle.

Fatuwski

                   

                                  

Sfiduciato sfegatato & Scelgo di essere felice

Siccome mi era venuta una poesia tristissima m'è toccato scriverne 2 !  

Sfiduciato sfegatato

Sono uno sfiduciato sfegatato
contorto ho il passato
il presente inerte
e l’idea del futuro non mi diverte.

Mi sento da poco
come una cucina senza un cuoco
e non mi sento a mio agio
perché vittima di plagio,

voglion farmi diventare
quel che non riesco a fare
e mi vorrei ammazzare
ma non ho da sparare.

Non son neanche contento
del mio sentimento
anche fosse ricambiato
se ce l’ho m’ha già annoiato.

Ma mi devo ricordare
e non c’è niente da fare
che un pasto gratis non esiste
e questo è molto triste

specialmente se si pensa
che nel mondo è immensa la dispensa
e basterebbe fare un po’ per uno
e non rimarrebbe indietro nessuno.

Non mi piace questo mondo
che non riesce manco ad esser tondo
e non mi piace la sua gente
ma non voglio farci niente,

la speranza l’ho giocata
in una mano sgangherata
in un gioco a carte tra bastardi
dove bari oppure perdi.

Attingo vita da uno sporco secchio
sperando di non diventar vecchio
e così sopravvivacchio
essendo come uomo solo uno spauracchio.

Scelgo di essere felice!

Sono un uomo strafatto di felicità
vivo bene in campagna, in montagna e in città,
non m’importa se ho sbagliato
m’importa di esser migliorato.

La mia felicità è tranquilla assai
sarà perché cerco di non stressarmi mai
e di ricordarmi quando sto benone,
per poi scegliere quella vibrazione.

Vi dico che son contento, e sai perché ?
Perché ogni giorno sono almeno 3
le cose per le quali ringrazio fremente
e che non ritengo scontate per niente !

Esempi ? Il cibo, il sole, la mia splendida mente
che è come la tua, formata divinamente.
Le donne, la donna, quella che è mia,
che amo, per quanto dura la prova sia

perché il rapporto, si sa, spesso è imperfetto
ma sforzandosi sempre di portar rispetto
 e parlando sinceri in quel che vien detto
mi vien di star bene a tentare ‘sto duetto.

Son felice perché le occasioni sono tante
per starmene sereno e non restare ignorante
e se le ignoro, come ho già fatto sbagliando,
ora che sto in ascolto stanno tornando.

 Porto un po’ di luce da dentro lo sterno
che si espande lieve anche all’esterno
e che con l’altro mi fa bene stare
e mi fa pesare meno chi non mi vuole amare.

Devo concentrarmi sul presente per esser vivo
e far quel che c’è da fare per stare attivo e positivo
e questa, ti assicuro è la vera ricetta
per la mia altalenante felicità imperfetta.

Fatuwski

BECCATO !

BECCATO !

E' notte. L'attore sta acquattato a bordo scena, si nasconde dietro un cassonetto della spazzatura. Sullo sfondo un distributore di benzina, illuminato, 4 pompe, self service 24h su 24h, tranquillo. L'attore scruta la notte falcidiata dai rari fanali delle macchine in corsa. Un auto imbocca l'entrata del distributore.

- Eccone uno... eccone uuunooo... guardalo, guardalo... il bastardo... e ora non gli fa freddo, vai ! 

(balza in piedi urlando) 

- TE !!! Te, si ! T'ho beccato, èh !? Che fai !? Si, te, qui, ora, CHE FAI !!?? Ah, fa benzina lui, certo, fa benziiina ! Ma bravo. E per fare benzina devi andare all'una e 1/2 di notte in un self service in periferia ? Eh !? Non la puoi fare di giorno la benzina ? No, vero ? Amico tu non me la dai a bere, tu stai andando a puttane ! Come chi !? Te, si, cosa credi che sia stupido !? Ho studiato tutta la zona, io, sai ? Avanti di qua a 500 metri ci sono le nigeriane, tornando indietro e voltando alla seconda a sinistra ci sono le albanesi e 2 km dopo il ponte ci sono i trans, ergo questo distributore è in un punto altamente strategico per i puttanieri come te che magari si prendono un attimo di sosta per decidere da chi andare stasera e intanto approfittano per mettere benzina. Perché la benzina vi serve, vero ? Vi ho studiato bene a voi, non vi fermate alla prima che trovate, macché ! Siete esigenti, volete controllare chi c'è, valutare la merce esposta, magari fermarvi, chiedere la tariffa, scambiare due chiacchiere, una palpatina... ve la godete la sortita notturna, èh maiali !? Cosacosa ? Comecome !? Dàài, non cercare di negare, sei ridicolo, non hai attenuanti, il tuo scopo è chiaro, limpido, palese, cristallino, non è possibile venire a mettere benzina qui, a quest'ora, per caso... ma dai, ma chi vuoi prendere in giro... e allora sentiamo, su, cosa ci faresti qui a quest'ora se non devi andare a puttane ? ... Il cameriere ? Fai il cameriere e hai finito di lavorare a quest'ora ? Con quella faccia lì fai il cameriere !? Màh... Io per essere servito da uno come te pretenderei la mancia ! Senti, non ci credo che fai il cameriere e comunque, anche se fai il cameriere e hai finito di lavorare stavi COMUNQUE venendo a puttane ! Su questo non transigo ! ... Mi fai veramente schifo, ma non ti vergogni ? Magari sei pure sposato... èh !? Non sei sposato ? Beato te ma mi fai schifo uguale e non smettere di vergognarti ! Ti piace pagare le donne per farci l'amore, èh ? Ma non ti rendi conto che c'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato e perverso in questo ? Come pensi di riuscire ad essere accettato dalla società se mantieni questi vizietti abominevoli ? Quali valori trasmetterai ai tuoi figli ? Di cosa parlerai con loro ? Della bionda in pelliccia al terzo lampione della vecchia statale !? E non venirmi a dire che non l'hai mai vista ! Come "quale" ? Quella che ha sempre la borsetta rossa con gli strass, quella con 2 meloni grossi co... va bèh, non la conosci, lascia perdere ! Senti, io ti capisco, sai ? Non ce l'ho con te, capisco cosa vuole dire stare sempre solo, senza uno straccio di femmina accanto, si, dirai tu, c'è la moglie, ma quella è diventata solo una rompicoglioni con la quale non c'è più dialogo, farci del sesso poi è letteralmente impossibile e magari oltretutto ti controlla la macchina, il contachilometri, le ruote, per vedere se la notte sei stato in giro chissà dove... come dici ? Ah già, tu non sei sposato... èèh, hai fatto bene, hai fatto ! Ma questo non giustifica il fatto che tu vada a puttane, sai ? Eh no, caro mio ! Un uomo che è un uomo ha da comportarsi da uomo e non basta una semplice scusante, i problemi con la moglie o il freddo della solitudine per permettersi di cadere così in basso da cercare un po' di conforto in uno squallido amore mercenario ! Si deve essere forti e combattere le proprie debolezze ! Non siamo animali ! Il piacere sessuale deve essere accompagnato da un profondo rispetto sia nei confronti dell'altra persona che nei confronti della società che considera giustamente osceno da parte dei suoi componenti accompagnarsi con delle zoccole ! Per non parlare poi della morale cattolica ! Tanto per cominciare non puoi fare sesso al di fuori del matrimonio, quindi; o quella puttana la sposi oppure non ci vai ! Certo, una volta sposata capacissimo che dopo uno o due anni ti ritrovi con un'altra rompicoglioni in giro per casa che ti controlla il contachilometri e allora sei punto e a capo, ma continuiamo: se vai a puttane te lo dovrai mettere il profilattico, no !? ECCO !! PECCATO MORTALE !!! Il sesso serve per procreare, mica per godere come maiali in vacanza ! Per non parlare poi dei transessuali ! Si, lo so già, tu mi dirai che a volte sembrano proprio donne e che alle volte, finché non li vedi nudi, non ti accorgi della differenza, ma QUESTE SONO SCUSE !!! Stai sicuro che se restavi a casina tua, con tua moglie, SI, HO CAPITO CHE NON CE L'HAI UNA MOGLIE, FACEVO PER FARE UN ESEMPIO !!! Se stavi a casina tua insomma, non ti succedeva di andare con un uomo e quello caro mio, si chiama rapporto o-mo-ses-su-a-le ! Hai bisogno che ti ricordi come la pensa la chiesa a proposito dei rapporti omosessuali ? Vacci tu dal Papa a spiegargli che era buio e che quello ci aveva le tette e la gonna... SODOMIA !!! Ecco cos'è ! Sodomia bell'e buona ! Roba da 15000 anni di purgatorio a botta ! Mica discorsi ! ...ora non fraintendermi, ti ripeto; io non ce l'ho con te, io ti capisco, anzi sono dalla tua parte, io voglio esserti alleato, ma devi capire che la società è contro di noi. Hai sentito cosa sono arrivati a fare ultimamente i vigili urbani ? Fotografano le auto che si fermano lungo i viali e poi ti mandano la foto a casa, con il verbale e allora cosa gli dici alla moglie ? Che stavi chiedendo un informazione !? Cosa ? Si, HO CAPITO CHE TE NON CE L'HAI LA MOGLIE ma mica puoi pensare solo per TE, cazzo !! Non fare l'egoista che tanto siamo tutti sulla stessa barca ! E' inutile lottare da soli, non si arriva da nessuna parte, bisogna unirci, formare dei gruppi, delle cooperative, eleggere persone che curino i nostri interessi, che ci tutelino da questa società moralistica dei miei coglioni, perché io non capisco con quale diritto mi si possa negare la libertà di andare a puttane !! Che forse faccio del male a qualcuno !? Che forse do fastidio !!?? NO, per Dio !! E allora io mi chiedo: MA CHE CAZZO VOLETE DA ME !!!??? Sarò libero di fare quel che voglio o no !!?? Dico bene !? ...èh !? ...òh, scusi ? ... Ma dove va, scusi ? Aspetti, non riparta, non ho finito ! Guardi che nella direzione in cui sta andando non trova nessuno a quest'ora... se vuole vengo con lei, io conosco bene il posto, l'ho studiato... guardi se vuole la presento ad una che se ci andiamo in 2 ci fa lo sconto... la prego, mi dia un passaggio che non posso usare la macchina che mia moglie mi controlla il contachilometri, aspetti ! ...aspetti !! ... ( l'auto parte e si allontana ) ... PERVERTITO !!! ...ma porca puttana... 

L'attore si riacquatta dove prima in attesa…

Fatuwski

Oòòh... come sto bene !

Fatuwski - Va bene, dai, dammi un titolo
Enzo - " COME STO BENE ! "
Fatuwski - Questo sarebbe il titolo !?
Enzo - Oh yess
Fatuwski - Ma mi prendi per il culo ? ti sembra che stamani abbia la faccia di uno che ha voglia di scrivere "come stò bene !" ?
Enzo - Orsù giovine scrittore, orsù piccolo scrivano, orsù creatore letterario, all'opera !
F - Orsù Enzo, vaffanculo !

Òòòh... COME STO BENE !

Oòòh, come sto bene oggi io, guarda, ma bene ! Ma bene che bene che aiutami a dir “bene !”. Sono felice, allegro, questa mattina ho portato il mio canino a fare i bisogni e ho salutato tutti quelli che ho incontrato e tutti hanno risalutato me.
Tutti tranne la barista.
La barista è una signora con una faccia arcigna, di un’età approssimativa compresa tra i 53 anni e i 2 secoli, ed è brutta come il Fèi ! Sai quanto era brutto il Fèi ? Il Fèi era così brutto che un giorno incontrò un gruppo d'orsi; òh, scapparon tutti e il più piccino svenne ! Ecco quanto era brutto il Fèi. Ecco quanto è brutta la signora.
Essa ti guarda sempre sospettosa, lei sa con matematica esattezza che tu hai fatto qualcosa di male, non sa cosa, ma sa che qualcosa hai fatto. A dirla tutta pagherebbe dei bèi soldi per conoscere il tuo crimine e poi forse, conosciutolo, a quel punto rimarrebbe anche un po’ delusa perché si aspettava chissà ché e allora forse, ma dico forse, al mattino non dico che potrebbe arrivare a sorridermi, quello no, ci mancherebbe, ma magari, ormai svelato il mistero e scoperta la mia colpa e dimostrato quindi che aveva ragione lei; che sono un peccatore della peggio risma, forse potrebbe rispondere al saluto dall'alto di una commiserazione malcelata… E allora sapete cosa ho deciso di fare ? Le racconto i miei crimini, così si dà una calmata e non mi guarderà più a quel modo !
…certo
... ma cosa le racconto ?
Voglio dire: io in realtà non ho mai commesso crimini pesanti, anzi, a dirla tutta anche quelli leggeri pochi... vediamo un po'...
MI MASTURBO ! Ho trovato, domattina vado al bar, chiedo un caffè e poi le dico:
- Signora, io mi masturbo ! Spesso vado di fantasia ma ci ho anche due riviste porno, un po' sgualcite a dirla tutta, capirà, son sempre quelle... 2 volte... no, facciamo 3 volte al giorno ! Ecco, è contenta signora ? Io ( pausa ) mi ( pausa ) masturbo ! Ora mi saluta più volentieri ?
...e se quella non fa una piega ?
Forse ci vuole qualcosa di più peso... dunque...
NON HO FINITO LE SUPERIORI !! Ecco ! Domattina, sul presto mi presento al bar, chiedo un caffè, anzi, un caffè corretto che preso di prima mattina è un chiaro sintomo di cattiva nutrizione e indizio di alcolismo, si si, entro, chiedo un caffè corretto con lo Stravecchio ( Madonna che schifo, come farò a berlo lo so solo io…) e poi la guardo in faccia e le dico:
- Signora ! - e qui una bella pausa che fa suspance - Signora !! ( la ripetizione dà forza al discorso ) io non ho finito le superiori ! ...e mi tocco !! Parecchio !!!
Vai, dovrebbe andare, passo di sicuro per un troglodita...
…cazzo, e se non le ha finite neanche lei le superiori !? Ci faccio solo la figura dell'imbecille e ottengo zero commiserazione...
devo trovarmi anche qualcos'altro...
TENGO LA CASA CHE E' UN MAIALAIO !
Eèèèèèh, questa è una carta jolly, con una donna queste cose funzionano, la stendo di sicuro ! …e se poi vuole venire a controllare ? Va bèh, domattina prima di andare al bar metterò un po' in disordine... bene ! Allora ci siamo: domattina presto mi presento al bar, chiedo uno Stravecchio... doppio ! Voglio andare sul sicuro, poi la guardo sul muso e le dico:
- Signora ! -
...anzi...
- Senti, stronza ! Ma lo sai che la mia casa è un letamaio ? Pensa che qualche volta faccio la cacca e non tiro nemmeno lo sciacquone ! E poi io non ho finito le superiori... si, anche te, ho capito,MA IO DI PIU’ !! E poi io mi tocco un casino ! Devi vedere che lavoro qui sotto: tutto gonfio, violaceo, c’ho le bolle c’ho ! Devi vedere che lavoro, è uno schifo !!
Basterà !? Io penso di si ! …certo se mi dichiarassi anche omosessuale farei proprio un figurone... èh, in questi paesini ancora fa colpo una cosa così...
Vai, andata ! Allora ricapitoliamo: domattina alle 5 vado al bar, anzi no, stanotte alle 3 e mezzo mi presento a casa sua... sbronzo, cazzo !! M'attacco al campanello e appena la signora s'affaccia le dico:
- Senti ! Grandissima bagascia !! Io sono gay... e ho una relazione con tuo figlio ! Come dici ? Non ce l'hai un figliolo ? E ALLORA E' TUO MARITO !! Si, perché te sei così brutta che al confronto il tù marito sembra il tù figliolo ! Poi io vivo nel putrido e caco in cucina... non solo ! MI SONO VENDUTO LA LICENZA MEDIA PER COMPRARMI LA DROGA e inoltre IO M'AMMAZZO DI SEGHE, si signora, PERCHE' ANCHE I GAY SI MASTURBANO !!! E poi gli vomito sullo zerbino !!!

Che dite... secondo voi così mi saluterà più volentieri ?

Fatuwski

Scusa (per mio padre)

Scusa
(per mio padre)

Scusa se scelgo sempre le compagnie sbagliate.
 E’ che mi piace stare da solo.

Scusa se ho sempre i debiti.
 E’ che la mia moneta di scambio non sono i soldi.

Scusa se faccio collezione di vizi.
E’ che non vorrei far parte di quelli perbene.

Scusa se non mi perdono.
 E’ che col tempo mi sono affezionato alla mia pellaccia che contiene a stento un’anima che è grossa come una fabbrica di ansie ma non mi sto simpatico.

Scusa se ho finito per tenermi per me la mia arte.
 E’ che… niente. Scusa e basta.

Scusa se non ho mai scelto una donna per sempre.
E’ che è sempre successo che mi avevano scelto loro, non io.

Scusa se non mi sono mai fermato in un posto di lavoro e se non ho mai fatto carriera e se non ho mai avuto una sicurezza economica e se non ho mai avuto sottoposti e se non sono diventato importante e se non avrò mai una pensione e se non ho un macchinone gigante e prepotente e un cellulare che costa un patrimonio e vestiti di pelle di Panda fatti da Prada dai cinesi di Prato.
E’ che io interesso a loro ma loro non interessano me.

Scusa se dormo con un cane.
E’ che è meglio avere un cane amico che amici cani.

E quindi scusa, papà, se non sono diventato quello che speravi.
Io ti scuso per essertene andato presto tante vite fa
quando ancora qui c’era da fare
che più che altro avevi da fare con ME.

Cosa vuol dire che sei morto !?
Non è mica una buona scusa !

Ciao Babbo, com’è lassù ? J

Fatuwski