Posso passare
sopra a tutto tranne che al mio cane con la macchina
Il mio PC era praticamente in fil di vita, non
in FIN di vita ma in FIL, infatti solo un piccolo filo ramato di collegamento
teneva in vita i microprocessori sopravvissuti che facevano miniprocessioni
funebri per i loro colleghi morti.
Lo portai ad accomodare da un tecnico che si stava sposando ed era appena uscito nel sagrato della chiesa con tutti gli invitati che festeggiavano gli sposi, gli feci vedere il mio PC e gli chiesi se poteva salvarlo, lui mi rise in faccia e io, data l’occasione, gli tirai del riso. In faccia. Gliene tirai parecchio e lui si arrabbiò perché era una persona intelligente mentre è rinomato che il riso abbonda sulla faccia degli stolti.
Quindi dovevo trovare di nuovo qualcosa da fare di nuovo; fare il giocatore di carte lo scartai, di fare il sensitivo non me la sentivo e alla mia età fare una raccolta di figurine mi avrebbe fatto fare una raccolta di figuracce.
Il tanto ragionare mi produceva la esse blesa, la testa pesa e la faccia tesa, così andai a far la spesa.
E adesso una cazzata gratis offerta dalFatuwskiBlog: per la strada mi fermai a trovare il mio amico che si chiama Strappo Alla Regola che abita in Via del Tutto Eccezionale.
(fine cazzata. Per acquistare questo spazio per la vostra pubblicità contattate il tizio di guerre stellari amico di MrB3: C1B8).
Al supermarket c’era sempre qualcosa che non mi tornava: ad esempio perché le cose col prezzo più BASSO erano sempre negli scaffali più ALTI ? La risposta, ovviamente è perché vogliono che tu compri le cose col prezzo più ALTO posizionate negli scaffali MEDI. Chissà cosa tengono negli scaffali BASSI ? Probabilmente prodotti per nani.
Queste robe non sono casuali, è lo stesso motivo per cui, dentro al supermercato, ti mettono il reparto “acque” il più possibile lontano dal reparto “pane”: siccome acqua e pane sono le robe che si comprano più spesso, per prenderle tutte e 2 ti devi macinare km di supermercato, così nel frattempo la tua folle voglia di sfizi ti fa comprare 16mila puttanate che altrimenti non avresti comperato. E’ lo stesso principio per il quale all’Autogrill prendi un caffè e poi per arrivare alla cassa a pagarlo devi affrontare: M&M'S con la faccia allucinata manco fossero Ecstasy (avete notato quanto ridono ? Ridono troppo !), branchi di peluches con espressioni assurde (evidentemente hanno ingollato le M&M'S), fucili ad acqua sempre più potenti ormai messi fuori legge dalla Convenzione di Ginevra, i libri di Alberoni fatti con carta ottenuta da alberi coglioni e i barattoli di sugo di panda della Bolivia per un Mercato Equo e Solidale, col prezzo che non è “equo” per niente né tantomeno solidale con il mio portafogli.
Io comunque il sugo di panda boliviano una volta l’ho comprato perché credevo che in Bolivia non ci fossero i panda e mi ero sentito un coglione. Arrivai a casa, aprìi il barattolo e dentro c’era solo un foglietto con su scritto “in Bolivia non ci sono i panda, coglione !”.
Mi capitò una cosa simile quando venne fuori la carne di balena, era una novità e la volli provare, ne comperai un barattolo, arrivai a casa, lo aprìi ed era vuoto e puzzava ! Allora scrissi una lettera di protesta alla ditta che produceva questo prodotto e loro mi risposero con un’altra lettera che diceva: “Gentile cliente, in media con una balena noi ci facciamo 10mila scatolette utilizzando TUTTE le parti della balena. A lei, evidentemente, è toccato il buco del culo, ci spiace.”.
Tornando al supermercato: perché i prodotti “Primo Prezzo” hanno l’aspetto di un prodotto che sarà il tuo primo ed ultimo pezzo ? Sarà forse perché tra i possibili effetti collaterali, oltre a “diarrea” e “vomito” c’è scritto anche “orribile, orribile morte !” ? Perché le prugne non si trovano accanto alla carta igienica ? E poi io sono un igienista, disinfetto tutto ciò che uso, quindi: perché se pago la carta igienica con la mia carta di credito igienizzata va bene ma se pago il mio credito con la carta igenica non va bene ?
E infine perché devo usare la mia carta Fidaty se quando vado a pagare su 9 casse solo 3 sono aperte e ci sono già altre 127 persone in fila ?
Io non mi fidyo di un supermercato che non sa contare !
Lo portai ad accomodare da un tecnico che si stava sposando ed era appena uscito nel sagrato della chiesa con tutti gli invitati che festeggiavano gli sposi, gli feci vedere il mio PC e gli chiesi se poteva salvarlo, lui mi rise in faccia e io, data l’occasione, gli tirai del riso. In faccia. Gliene tirai parecchio e lui si arrabbiò perché era una persona intelligente mentre è rinomato che il riso abbonda sulla faccia degli stolti.
Quindi dovevo trovare di nuovo qualcosa da fare di nuovo; fare il giocatore di carte lo scartai, di fare il sensitivo non me la sentivo e alla mia età fare una raccolta di figurine mi avrebbe fatto fare una raccolta di figuracce.
Il tanto ragionare mi produceva la esse blesa, la testa pesa e la faccia tesa, così andai a far la spesa.
E adesso una cazzata gratis offerta dalFatuwskiBlog: per la strada mi fermai a trovare il mio amico che si chiama Strappo Alla Regola che abita in Via del Tutto Eccezionale.
(fine cazzata. Per acquistare questo spazio per la vostra pubblicità contattate il tizio di guerre stellari amico di MrB3: C1B8).
Al supermarket c’era sempre qualcosa che non mi tornava: ad esempio perché le cose col prezzo più BASSO erano sempre negli scaffali più ALTI ? La risposta, ovviamente è perché vogliono che tu compri le cose col prezzo più ALTO posizionate negli scaffali MEDI. Chissà cosa tengono negli scaffali BASSI ? Probabilmente prodotti per nani.
Queste robe non sono casuali, è lo stesso motivo per cui, dentro al supermercato, ti mettono il reparto “acque” il più possibile lontano dal reparto “pane”: siccome acqua e pane sono le robe che si comprano più spesso, per prenderle tutte e 2 ti devi macinare km di supermercato, così nel frattempo la tua folle voglia di sfizi ti fa comprare 16mila puttanate che altrimenti non avresti comperato. E’ lo stesso principio per il quale all’Autogrill prendi un caffè e poi per arrivare alla cassa a pagarlo devi affrontare: M&M'S con la faccia allucinata manco fossero Ecstasy (avete notato quanto ridono ? Ridono troppo !), branchi di peluches con espressioni assurde (evidentemente hanno ingollato le M&M'S), fucili ad acqua sempre più potenti ormai messi fuori legge dalla Convenzione di Ginevra, i libri di Alberoni fatti con carta ottenuta da alberi coglioni e i barattoli di sugo di panda della Bolivia per un Mercato Equo e Solidale, col prezzo che non è “equo” per niente né tantomeno solidale con il mio portafogli.
Io comunque il sugo di panda boliviano una volta l’ho comprato perché credevo che in Bolivia non ci fossero i panda e mi ero sentito un coglione. Arrivai a casa, aprìi il barattolo e dentro c’era solo un foglietto con su scritto “in Bolivia non ci sono i panda, coglione !”.
Mi capitò una cosa simile quando venne fuori la carne di balena, era una novità e la volli provare, ne comperai un barattolo, arrivai a casa, lo aprìi ed era vuoto e puzzava ! Allora scrissi una lettera di protesta alla ditta che produceva questo prodotto e loro mi risposero con un’altra lettera che diceva: “Gentile cliente, in media con una balena noi ci facciamo 10mila scatolette utilizzando TUTTE le parti della balena. A lei, evidentemente, è toccato il buco del culo, ci spiace.”.
Tornando al supermercato: perché i prodotti “Primo Prezzo” hanno l’aspetto di un prodotto che sarà il tuo primo ed ultimo pezzo ? Sarà forse perché tra i possibili effetti collaterali, oltre a “diarrea” e “vomito” c’è scritto anche “orribile, orribile morte !” ? Perché le prugne non si trovano accanto alla carta igienica ? E poi io sono un igienista, disinfetto tutto ciò che uso, quindi: perché se pago la carta igienica con la mia carta di credito igienizzata va bene ma se pago il mio credito con la carta igenica non va bene ?
E infine perché devo usare la mia carta Fidaty se quando vado a pagare su 9 casse solo 3 sono aperte e ci sono già altre 127 persone in fila ?
Io non mi fidyo di un supermercato che non sa contare !
Fatuwski
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