CONSIGLI (non richiesti) PER MIO NIPOTE CHE VA A COABITARE (per la prima volta) CON UNA DONNA

SECONDA PARTE
della rubrica
CONSIGLI (non richiesti) PER MIO NIPOTE (zio sono) CHE VA A COABITARE PER LA PRIMA VOLTA CON UNA DONNA

Riassunto della prima parte:

Lascia sempre sufficiente carta igienica per chi viene dopo di te.
(no, sembra cheee, ma invece è importante, dice tante cose)

(seconda parte)

Se mai,
idDìo te ne scampi giovine quercia,
se mai, dico, se dovesse un giorno succedere che,
ma ce ne guardino tutti, o'mio superbo successore, TUTTI gli dèi di ogni olimpo o'mio robusto
nipote,
se insomma capita che, lei, nuda, a un certo punto, s'avvicina allo specchio, per niente lasciva, facci caso, in questi casi son sempre serissime, si guarda allo specchio, ma seria, ahia, si riguarda,
sirigiraesiriguarda
e poi TI guarda e nella stanza ci sono già 2 gradi in meno e ti chiede così:
- Dimmi la verità, sono ingrassata?
Amico mio sei fottuto.
Cioè, DAI !, sei una stronza assoluta assetata di sangue fresco perché hai messo anche il cappello alla frase, ci hai messo pure il “dimmi la verità”, che se poi “la verità” te la dice una tua amica, che lei te lo potrebbe dire, a lei non la fucileresti seduta stante con 2 occhi calibro 9, a lei non le toglieresti il sesso per una settimana, a lei NON GLI SPUTERESTI!, una volta l'hai fatto con me, m'hai sputato nel giubbotto! ed eravamo pure in pubblico, l'hai fatto come fosse niente e hai tirato dritto ma m'hai sputato me lo ricordo, eravamo al luna park di Natale, passò una mia ex, io la guardai e te mi sputasti, lo so, avevi le tue cose, me l'hai detto, ma non si sputa alla persona che ci stai insieme, cazzo!

Torniamo a noi:
quello che ti consiglio è di scappare o di svenire
ma no di svenire per finta, quelle se ne accorgono, sono professioniste per queste stronzate, uno svenimento, una crisi di pianto, non t'è mai capitato di stare con una, una proprio che ci stai insieme che ha una crisi di pianto in pubblico, no?, beato te, te lo dico io, mica ci fai bella figura, che te non hai fatto mica niente, ma magari lei ha bevuto 2 negroni e non è abituata a bere, capita, oppure è entrato nel bar un canino e le ha ricordato il cucciolo di quando aveva 12 anni, capita, mica spesso, ma 2 o 3 volte in anni di convivenza capita, le donne sono anche così, gli uomini,
tranquillo,
son peggio,
insomma devi svenire per davvero, dai una testata alla testata del letto, fatti uscire il sangue se serve, come Edward Norton in Fight Club, hai presente?, non hai mai visto Fight Club!? Eh, appizzatelo frà, che vale, comunque, se non ce la fai a procurarti 6 o 7 punti di sutura sul cranio all'istante e le porte son tutte bloccate, tutte uscite buie, c'è tipo il bagno, ma sarebbe peggio, se scappi e sei rintracciabile, se sentono la tua paura loro si eccitano nella maniera contraria alla quale tu vorresti che si eccitassero, la tua codardia è come se, tu ferito, la scia rossa che lasci in acqua, 

in mezzo all'oceano mare
è l'invito allo squalo.
Non è da escludersi buttarsi dal balcone se sei tipo al secondo piano e hai un albero vicino, sempre che sia giorno, lasciamo perdere, diciamo che devi rispondere, è nuda, ha le spalle girate allo specchio e ti guarda avidamente, ti sta succhiando nella maniera contraria alla quale tu vorresti essere succhiato e ti ha appena chiesto
- Dimmi la verità, sono GRASSA?
Allora; se dici “si” sei morto,
nel migliore dei casi morto subito, ma accade raramente,
il problema magari sta che la mattina appena sveglie, gli uomini,
tranquillo,
son peggio,
ma loro sono un po' in viso, no?, ci hai fatto caso ?, poi struccate, normale, per te lei è comunque bella, cazzo, la ami!, o magari hanno, si, un'altra volta, essendo ciclo crea una situazione ciclica che cicla e caro Tommy, quanto ti faranno ciclare i coglioni le donne, non lo sai, e sono insomma un po' insomma... gonfie, ma no aspetta, non ti arrabbiare, io quando penso a “gonfie” penso a quella meraviglia di seni che hai che lievitano come pane caldo per un affamato di te, non ti arrabbiare, vabè “gonfia” non si può dire, e non ti provare a buttarla sul ridere, la simpatia non ti salva un cazzo in questi momenti,
guai,
meno che meno che mai,
metti dici
“grassa rispetto a cosa?”,
ebbene,
lei
s'incazzerà come un cinghiale in fiamme, poi dimagrirà e POI vi metterà le corna! QUELLA PAZZA PUTTANA!! Ok, scusate, non è niente, è passato, dicevamo: mentire!, ma il casino sta che se è un po' di tempo che state assieme, lei,
se tu dici una bugia,
lei,
ormai ti conosce
e lo capisce,
non hanno il sesto senso, hanno lo scanner-stronzate-dei-maschi, è un'app, e loro ce l'hanno, quando dici una cazzata alla tua fidanzata il suo cellulare esplode e di solito glielo devi ricomprare tu perché naturalmente è colpa tua, se mi dicevi la verità non succedeva, etc., se insomma in una situazione nella quale,

ahimé tanti nostri anche più illustri e più degni compagni maschi son franati,
ebbene,
se tutto quello che riesci a pensare è che a te
siccome hai 25 anni e stai da Dio e lei è ha 23 anni e sta da Dio e state insieme da 16 mesi tutti messi insieme e a te ti si muove qualcosa, anche dentro, si, ma più che altro vabè, la guardi, nuda, 

lo specchio e tutto e tutta lei,
così
tua
pensi
solo
“machemenefrega, cretina, sei bellissima, facciamo l'amore”
e riesci a dirglielo con una voce decente
io dico che siete sulla buona strada per affrontare una coabitanza
e per il momento affanculo le regole.

 Fatuwski                                                per Tommy 01/17