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DI AVERE PIU’ FIDUCIA IN TE, IDIOTA !
(questa se non funziona ci devi cliccare sopra)
Ieri l'altro mi sono rotto un dito.
Sul serio.
Non ho mai capito perché d'estate tu ti debba trovare per forza la rena bagnata tra il costume e i peli dei coglioni per poter tacitare la voglia forte di Follonica.
Il PC non mi carica + i film da Megavideo, la mia fidanzata la odio, il mio cane ha paura dell'acqua, se non lavoro non mangio e così mi sono rotto un dito. Ho aspettato che fossero le 3 e mezza di notte e mi sono presentato al pronto soccorso sbarbato, profumato e bello come il sole a Marzo quando stai fuori da un bar a bere e non devi andare a lavorare, la casa è pulita, il frigo è pieno e il cane è lavato. M'aspettavo di trovare tutti un po’ scoglionati, insonnoliti e maleducati e invece sono stato accolto neanche fosse una pensione a tre stelle + asteroide (che è come la lode del 30 all'università) e io avessi la faccia di uno che lascia le mance. Mancava l'happy hour e avrei potuto passare il resto dell'estate lì. Sul serio; sono stati tutti molto gentili e c'era pure un sacco di gente, chi col naso spappolato, chi con un ulcera perforata, chi aspettava un trapianto di forfora ed ero solo nella sezione verde ! Un po’ mi seccava perché la verde è quella riservata ai casi meno urgenti, vedevo infatti quelli della sezione gialla che se la tiravano un po’, uno addirittura con un braccio in mano, pronto a farselo riattaccare ma non subito, di modo da vantarsi un po’ in giro, che mi guardava a me e al mio dito rotto come Elton John avrebbe guardato Pupo. Alla sezione rossa non ti ci facevano neanche avvicinare naturalmente, sempre con gentilezza, ci mancherebbe altro, ma con una decisione da dobermann negli occhi che avrebbe sfiancato l'ardire di un generale Custer. Per inciso si sappia che quelli della rossa hanno, tra le altre cose, le puttane, le slot machines e le vecchie piste con le automobiline per farci la gara.
Insomma ho incontrato gente, ho chiacchierato, ho conosciuto, ho vomitato, ho composto, cantato, gioito, mi sono anche infibulato (non sapevo cosa volesse dire quindi l'ho voluto provare) (ora so cos'è) (non fatelo !) e infine me ne son tornato a casa con una bella steccatura nuova di zecca che il giorno dopo la mia vicina pazza m'ha detto solo "ooo..." (quel che si dice rimanere senza parole) (in questo caso senza consonanti) (mi piacerebbe di professione fare quello che apre e chiude le parentesi), ho goduto come Kossiga quando è morto Moro e mi sono ripromesso di tornarci la prossima settimana con un piede rotto. purtroppo avendo da camminare ancora parecchio per raggiungere l'illuminazione ultima dovrò romperne uno alla mia fidanzata.
Se qualcuno ha qualcosa in contrario lo dica subito altrimenti in seguito si faccia i cazzi suoi.
Sul serio.
Non ho mai capito perché d'estate tu ti debba trovare per forza la rena bagnata tra il costume e i peli dei coglioni per poter tacitare la voglia forte di Follonica.
Il PC non mi carica + i film da Megavideo, la mia fidanzata la odio, il mio cane ha paura dell'acqua, se non lavoro non mangio e così mi sono rotto un dito. Ho aspettato che fossero le 3 e mezza di notte e mi sono presentato al pronto soccorso sbarbato, profumato e bello come il sole a Marzo quando stai fuori da un bar a bere e non devi andare a lavorare, la casa è pulita, il frigo è pieno e il cane è lavato. M'aspettavo di trovare tutti un po’ scoglionati, insonnoliti e maleducati e invece sono stato accolto neanche fosse una pensione a tre stelle + asteroide (che è come la lode del 30 all'università) e io avessi la faccia di uno che lascia le mance. Mancava l'happy hour e avrei potuto passare il resto dell'estate lì. Sul serio; sono stati tutti molto gentili e c'era pure un sacco di gente, chi col naso spappolato, chi con un ulcera perforata, chi aspettava un trapianto di forfora ed ero solo nella sezione verde ! Un po’ mi seccava perché la verde è quella riservata ai casi meno urgenti, vedevo infatti quelli della sezione gialla che se la tiravano un po’, uno addirittura con un braccio in mano, pronto a farselo riattaccare ma non subito, di modo da vantarsi un po’ in giro, che mi guardava a me e al mio dito rotto come Elton John avrebbe guardato Pupo. Alla sezione rossa non ti ci facevano neanche avvicinare naturalmente, sempre con gentilezza, ci mancherebbe altro, ma con una decisione da dobermann negli occhi che avrebbe sfiancato l'ardire di un generale Custer. Per inciso si sappia che quelli della rossa hanno, tra le altre cose, le puttane, le slot machines e le vecchie piste con le automobiline per farci la gara.
Insomma ho incontrato gente, ho chiacchierato, ho conosciuto, ho vomitato, ho composto, cantato, gioito, mi sono anche infibulato (non sapevo cosa volesse dire quindi l'ho voluto provare) (ora so cos'è) (non fatelo !) e infine me ne son tornato a casa con una bella steccatura nuova di zecca che il giorno dopo la mia vicina pazza m'ha detto solo "ooo..." (quel che si dice rimanere senza parole) (in questo caso senza consonanti) (mi piacerebbe di professione fare quello che apre e chiude le parentesi), ho goduto come Kossiga quando è morto Moro e mi sono ripromesso di tornarci la prossima settimana con un piede rotto. purtroppo avendo da camminare ancora parecchio per raggiungere l'illuminazione ultima dovrò romperne uno alla mia fidanzata.
Se qualcuno ha qualcosa in contrario lo dica subito altrimenti in seguito si faccia i cazzi suoi.
ALCUNI GIORNI DOPO:
Alcuni giorni dopo son sempre lo stesso tizio di alcuni giorni prima, che t’aspettavi ? Il colpo di scena ?
ALTRI GIORNI DOPO:
Alla fine non se n’è fatto di nulla, si sa
come va con le donne, si fanno mettere in cinta, non finiscono di partorire che
già son lì a dirti che uomo orribile sei diventato (ah, si sarà imbellita
lei dopo il parto !) e nel giro di un anno ti trovi a pagarle gli alimenti, ci
sono donne che lo fanno di mestiere, una mia ex ha 8 figli, è talmente grassa
che se nella piscina dell’hotel entra lei esce l’acqua ! Ma tanto lei se ne
frega perché con tutti quegli alimenti SE L’E’ COMPRATO L’HOTEL, con la piscina,
tutte quante le camere e la reception dove IO ci lavoro dentro ! Per pagare gli
alimenti a questa balena grassa ! Alimenti: alimenti significa cibo. Quella ha
bisogno di + cibo quanto un cane ha bisogno di + peli d’estate !
Poi, non so se ci hai fatto caso ma le
donne tornano sempre vergini alla fine di ogni relazione, una volta una con 3
figli mi ha confessato di essere vergine; mi dice che ha avuto il 1° figlio col
primo marito concepito in provetta perché lui era impotente, il 2° figlio l’ha
avuto da un marito che aveva l’eiaculazione precoce e così non c’è stata
praticamente neanche una penetrazioncina completina… le chiedo se il 3° l’ha
adottato e lei mi fa no, è stato lo spirito santo ma la tua è più credibile,
adesso vuoi scoparmi ? Vai tranquillo che prendo la pillola !
(suppongo intendesse quella per la fertilità)
Io - …non posso scoparti e pagarti subito così chiudiamo la storia velocemente ?
(suppongo intendesse quella per la fertilità)
Io - …non posso scoparti e pagarti subito così chiudiamo la storia velocemente ?
Lei - Vuoi pagarmi per scoparmi !? Ma che
razza di donna pensi che io sia !!??
Io - …una donna più onesta ?
Io - …una donna più onesta ?
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