Perché i camerieri sono mentalmente esauriti ? (per colpa vostra, BUZZURRI !)

Perché i camerieri sono mentalmente esauriti ?

 (…per colpa vostra, BUZZURRI !)

Non chiamatemi con uno schiocco delle dita.
Ricordatevi che sono io, poi, quello che vi porta la pizza.

Il vostro cibo, quello che state per ingurgitare, sarà nelle mie mani per 40 o 50 secondi, tempo che mi serve per uscire dalla cucina, o per venire dal forno, dai fornelli, dalla stanza dove vi preparano la roba, fino a voi e attenzione, il mio itinerario potrebbe non essere proprio diretto diretto, potrei non fare dritto dritto a venire da voi e la vostra pizza "... me la fa poco bruciata ai lati ?", potrebbe subire un incidente. Non mi rompere le balle chiedendomi perché la tua pizza non è arrivata esattamente insieme a quella della tua accompagnatrice, c'è la sala piena, è sabato sera, venite tutti agli stessi giorni e alle stesse ore e già vi sento dire "ma io verrò quando voglio, no !?", si, tesoro, vieni quando vuoi, ma non lamentarti se poi la tua pizza ci mette 25 minuti ad arrivare, e invece dopo 10 minuti mi sei già col fiato sul collo a dirmi che devi andare al cinema, ma io quello che potevo fare l'ho fatto; ti ho trovato un tavolo perché mi sembrava ingiusto che tu aspettassi in piedi ma questa gentilezza me la farai pagare perché dal momento in cui sei seduto pretenderai attenzioni e tempo che ancora NON HO ! Perché ci sono gli altri prima di te ! E sono già nervosi perché per farti la cortesia di metterti seduto a te e alla tua tipa ho usato secondi preziosi che secondo gli altri dovevo devolvere a LORO che sono arrivati prima. E tu vuoi già che ti sparecchi ALMENO il tavolo, lo so che hai ragione, fa schifo il tavolo con gli avanzi di quello prima di te, ma, ti ripeto: volevo metterti a sedere ! Comunque corro ancora un po’ più del possibile e ti sparecchio il tavolo, soltanto che con il tavolo nudo tu t'imbronci, perché ti sembra che la tua pratica sia a un punto morto e allora cominci a dare segni di nervosismo e chiedi alla tua compagna " almeno apparecchiare il tavolo... non mi sembra così difficile... ", e lo dici a voce abbastanza alta perché io possa sentirti mentre ti passo vicino con 4 pizze e un calzone tra le mani, tenendo a mente a quali tavoli devono andare, nel frattempo uno mi chiede l'olio piccante, uno la maionese e uno allunga una mano e mi ferma TIRANDOMI LA GIACCA per avere SUBITO gli stecchini, ognuno di voi pensa " ma che ci vuole a fare questo ? ", a fare "questo" non ci vuole niente, il fatto è che stò facendo 45 "questi" al minuto, già da 2 ore, sto sudando intorno al mio papillon e ti sorrido perché spero sempre che tra 70 persone ci sia almeno un essere umano che meriti di essere servito con rispetto e cortesia, nel dubbio sorrido anche a te che dopo aver ottenuto la tua apparecchiatura mi chiedi " non potremmo avere ALMENO da bere nel frattempo ? ", intanto la cucina continua a suonare quel campanellino del cazzo che m'informa che altre pizze sono pronte, altri primi, altri filetti di maiale, e io ho già gente IN PIEDI che mi guarda malissimo perché vorrebbe sedersi e io devo interrompere quello che sto facendo per fare e portare i caffè del tavolo 6 che almeno "sgomberano il tavolo" e me lo dicono come se mi facessero un favore, quando per me in realtà è una nuova rottura di coglioni dato che dal momento in cui si saranno alzati avrò occhi avidi che mi scrutano dentro cercando di mandarmi messaggi telepatici tipo: "ci fai mettere a sedere o no, stronzo, che adesso c'è il tavolo libero !?", il tavolo 4 mi richiama indietro dicendomi che la pizza non è cotta abbastanza e naturalmente me lo dice con astio perché la colpa non può essere che MIA, il tavolo 7 vuole un altra coca, all'11 non sono arrivate le patate insieme alla bistecca e io vorrei essere da un altra parte, vorrei non essere io, vorrei una sostituzione, vorrei una ragazza che mi vuole bene, vorrei più soldi, vorrei un altro lavoro, magari confacente agli studi che ho fatto, vorrei essere con una canna in mano in una spiaggia deserta d'inverno, non me ne frega un cazzo delle Bahamas, datemi solo il mio cane che gioca felice e la possibilità di prendermi 2 aperitivi, mi va bene anche Gatteo Mare. Sono un fallito. Tu intanto sei nervoso perché sei a sedere da 20 minuti e ancora non ti ho preso l'ordinazione, io potrei anche prendertela ma poi ti lamenterai di più perché passa TROPPO tempo da quando ti ho preso la comanda a quando arriveranno le tue cose da mangiare, lo saprò io, no ? In cucina i fogliettini stanno dilagando, nella striscina di scotch biadesivo accanto al pizzaiolo si sono ammonticchiate una cifra di ordinazioni, è inutile che glie ne porti delle altre, ma tu vuoi ordinare e io vengo da te, vediamo se ti calmi e tu mi chiedi "come le fate le pizze ?", "le facciamo col culo, signore, prima stendiamo la pasta, poi ci tiriamo giù le mutande e ci strusciamo il culo sopra, signore, così vengono perfettamente rotonde e saporite, signore...", ma che cazzo di domanda è "come le fate le pizze ?" !!?? I menù te li ho portati, c'è scritto lì come le facciamo le pizze, che poi sono sempre uguali, prosciutto, prosciutto e funghi, capricciosa, margherita, sono secoli che si fanno sempre le stesse pizze, e poi tu la prendi sempre Marinara senza capperi, sono 15 anni che prendi la stessa pizza, che cazzo me lo domandi a fare !!?? Il tavolo 3 ha finito l'olio, quello degli stecchini non ha ancora avuto gli stecchini e mi chiama, mentre io sto parlando con te, dicendomi che vuole un semplice stecchino e che la prossima volta se li porta da casa, il 14 vuole il formaggio, il 9 barra 2 invece che 3 margherite e 2 al prosciutto hanno avuto 2 margherite e 3 al prosciutto e stanno facendo un casino che neanche fossero investiti da un branco di locuste, il 118 al quadrato vuole lo zucchero di canna per il caffè e devo portarglielo immediatamente perché sennò il caffè si fredda e allora mi terrà il muso come un bambino di 8 anni, oppure pretenderà che glielo rifaccia, ma non chiedendolo con cortesia, me lo chiederà con cattiveria, pronto a litigare e a fare a cazzotti, se occorre, perché è suo DIRITTO avere il caffè caldo, visto che paga, non gli viene MAI in mente di chiedermelo prima " il caffè per favore, me lo porta con lo zucchero di canna ?", no, sarebbe troppo semplice, preferisci chiedermelo DOPO che ti ho portato il caffè e io mi devo fare un viaggio in più e DI CORSA che sennò ti si fredda, la cucina fa DING DING DING perché le pizze si stanno freddando, il 79 diviso 14 moltiplicato pi greco pretende che nella birra non ci sia TUTTA QUESTA SCHIUMA !! La mia ragazza mi ha lasciato, io non ho i soldi per pagare il prossimo affitto perché me li bevo tutti i miei soldi, non è che vada in locali di lusso, è che bevo tanto ! E non fate quelle facce, BERRESTE ANCHE VOI NELLE MIE CONDIZIONI !! Il mio povero canino deve stare da solo a casa per 10 ore di fila, prima di andare a lavorare lo porto fuori e appena rientro lo porto fuori di nuovo, ma lo stesso capita sovente che mi faccia qualche pipì in casa e io devo pulire e non ci ho voglia, per Dio, perché mi sono appena smazzato da solo tutta la mega fottuta sala della fottuta pizzeria, spazza, dai lo straccio, prima per un verso e poi per un altro perché la pulizia in un locale E' IMPORTANTE, pulisci anche i cessi, pulisci la macchina del caffè, pulisci il bancone, dov'è andata la mia vita ? Al tavolo 3 ci sono i ragazzini con la cena della scuola, hanno 12 anni e sono più stronzi degli adulti e si divertono a farmi i dispettini, mi chiamano a voce alta quando sono dall'altra parte della sala, a me che ho 32 anni e sono diplomato in un accademia ed è tristissimo sentire questo ragazzino viziatello moccioso che strilla e io che sono costretto ad andare a vedere cosa cazzo vuole questo piccolo imbecille, che cazzo c'ha da gridare, arrivo al tavolo e quel mini figlio di puttana mi dice "mi porti via il piatto che ho finito ?". L'8 si lamenta perché come prima portata andavano crostini e affettati, una margherita e una vegetariana, poi DOPO dovevano andare le altre cose, invece insieme alle prime cose è arrivata anche una pizza al tartufo, come faranno adesso ? Il tipo ha i crostini e la pizza insieme, quando avrà finito di mangiare i crostini la pizza sarà fredda e io non mi metto a piangere giusto per non dargli soddisfazione, io le ordinazioni le ho prese giuste, hanno fatto casino di là in cucina ma chissenefrega, giusto ? In quel momento ci sono io e il ruolo del CE (capro espiatorio) tocca a me. Il 7 aveva chiesto nella pizza i funghi champignon e non trifolati, rifare pizza, il 13 ha un bicchiere sporco di rossetto, cambiare bicchiere, il 9 ha fatto cadere il tovagliolo per terra ne vuole un altro, scattare, al 12 ci sarebbe una ragazza carina con la quale mi piacerebbe fare un po’ il simpatico, avere 20 secondi di tempo per farle una battuta carina ma quella mi guarda come fossi... come se fosse al di là della mia portata... come fossi... uno che ha passato i 30 anni... che per sopravvivere... fa un lavoro di merda... mi guarda come fossi... un cameriere... sudato... le faccio pietà. Un tizio si è stancato di aspettare e deve mostrare i muscoli, anche per impressionare un po’ la ragazza che ha portato qui a mangiare la pizza e così mi ferma, a me, che ho in mano una coscia di pollo, 2 patatine fritte, un’oliera e si, anche GLI STECCHINI PER QUELL'ALTRO STRONZO CHE STA PER FARSI VENIRE UNA CRISI ISTERICA PERCHE' NON HA ANCORA AVUTO IL SUO FOTTUTO STECCHINO DEI MIEI COGLIONI !!! e mi dice "ma quanto cazzo ci vuole per avere 2 pizze qui dentro ?", mi piacerebbe risponderglii a tono ma non posso, per quanto assurdo sembri il mio posto di lavoro è ambito da altre persone, quindi se alla fine sbotto e ti faccio 2 berci sul muso mi licenziano, tanto sono assunto al nero e di gente che vuole lavorare ce n'è pieno così.
Perché ?
Questo martirio è un lavoro ?
Non sono un idiota, non vi ho mai sputato nel caffè, non vi ho mai messo il guttalax nella Fanta come raccontano le leggende metropolitane e i film, se non vi porto la regolare ricevuta è perché il proprietario, conoscendovi ha fatto il conto in nero, facendovi un po’ di sconto e voi lo sapete, ma uscendo dalla pizzeria, tu, uomo di merda, ti scorderai della mia mancia, eccheccazzo siamo in Italia, non si lascia la mancia, non la lascia nessuno, perché dovresti lasciarla tu ? Prendendo il cappottino della zoccola che vi siete portati dietro, che non ha battuto ciglio nonostante tu sia stato maleducato e cafone con me (occhio bella, che se questo si comporta così con me, che sto lavorando per lui, come si comporterà con te fra 6 mesi ?), mentre andate a salutare il proprietario, ringraziando (ringraziando il proprietario naturalmente, che se n'è stato alla cassa senza muovere un dito e non ME che mi sono spaccato il culo e che ho litigato col pizzaiolo per farti arrivare entro un tempo decente la tua pizza di merda) , ti sentirai in dovere di dire : "però cambialo quel cameriere che è un diesel".
Ma vai a fare in culo vai.

Fatuwski